Esclava De Mi Libertad ....

Esclava De Mi Libertad .... http://sayha.blogcindario.com/ Thu, 19 Nov 2009 20:04:21 +0100 FeedCreator 1.7.2-ppt (info@mypapit.net) Antes de continuar con "permiso para un castigo... " - Deberes http://sayha.blogcindario.com/2007/05/00037-antes-de-continuar-con-quot-permiso-para-un-castigo-quot-deberes.html
Hace unos meses mi Amo quería que practicara con una serie de actividades en las que debía enviarle videos; así fue que estuve un tiempo prolongado haciéndole videos y el enseñándome a ser mejor putita para el.
Un domingo mi vieja se descompuso, yo me encontraba haciendo los deberes para mi Amo, y decidimos con mi hermana que ella fuera a llevarla al medico con mi cuñado; mientras yo me quedaba con mis sobrinos y podía terminar con mis tareas de sumisión.
Así fue que los termine y se los envié, pero lo de mi vieja no fue una descompostura pasajera, al día siguiente la intervinieron quirúrgicamente (momentos en el que estuve y le agradezco a Dios que haya podido llegar). Y en esa misma semana mi Amo fue muy comprensivo y al enterarse de lo de mi vieja, quito automáticamente toda orden, y solo tenia que dedicarme a ella, así fue que lo hice, pero el domingo siguiente ella falleció.

De mas esta decir que no podía volver ni a mirar la web cam, de mas esta decir que me pesaba el haber preferido quedarme haciendo esos videos, se que si yo hubiera ido el final hubiera sido el mismo, pero me pesaba muchísimo recordar ese momento, me pesaba muchísimo recordar las veces que llegaba corriendo a conectarme y tal vez ella quedaba solita tomando un café abajo, me pesaba esos cafés no compartido con mi mami. Incluso me peso por momentos mi sumisión y me llevo a un planteo general de mi vida y mi interacción con mis seres más cercanos.

Pero había algo increíble que me hizo sobrellevar ese momento, que fue la misma sumisión, aunque en primera instancia renegué de ella, fue una relación mas cercana con la entrega incondicional que ella tuvo con su gente y la que yo tanto le critique por años, era como seguir sus pasos, lo que ella me había enseñado, una amiga sumisa me hizo entender que ella era feliz viéndome feliz, como yo lo era haciéndole feliz a el.
Los días siguieron y los meses pasaron y mi relación con mi Amo se fue haciendo mas intensa, me sentía fuerte, mi entrega me hacia sentir así, por mas que el no estuviera físicamente a mi lado.

Un día el me envía un video que se trataba del mismo tema de aquellos videitos que estaba haciendo meses atrás, en ese momento me di cuenta que si bien me seguía usando, había dejado de ser la sumisa que el estaba adiestrando, le había dejado solo, repare que en esos meses deje todo en el camino inclusive a el, así fue que continué con el video olvidado en el tiempo y se lo envié, al día siguiente el entro muy contento, y me exclamo algo como …

"Parece que a mi perrita la motivo el video que le envié"

Yo le respondí que no, que el video no me había motivado, que fue el, con su acción. Me pregunto porque; y le respondí que al enviarme el video me hizo recapacitar y darme cuenta que lo había dejado postergado, que fue una forma de decirme “perrita esto aquí, te estoy esperando” que si bien seguía estando ahí, tampoco estaba haciendo lo que el deseaba, ni progresando en ser mejor para el.
Le agrado mucho escuchar eso y me dijo que le ponía contento el que me diera cuenta y que haya reparado en ello.

Los días siguientes y hasta el día de hoy no tuve nuevas ordenes de videos, aunque aquellos eran una seguidilla y solo termine con esa tanda no mas, pero tampoco tuve ordenes de otras índoles, como solía tener tiempos atrás, salvo algunas órdenes así aisladas, pero nada mas, en este tiempo me sentí muy comprendida y contenida; porque a pesar que le obedecía aun sentía mucho pesar al cumplirlas ….. Eso fue muy placentero, pero hasta no hace mucho, porque Alejandra asomo nuevamente las narices y fue un detonante mas para mis dudas ….

sayha.

]]> Sun, 06 May 2007 04:45:13 +0100 Permiso para un castigo; mi Señor .... 1º Parte. - http://sayha.blogcindario.com/2007/05/00036-permiso-para-un-castigo-mi-senor-1-parte.html
Luego que una amiga leyó el escrito de “El ciber espacio que caduco en mi ....” me dijo que no era agresivo, aunque tampoco era la dulce sayha que estaban acostumbrados a leer, pero que ella me conocía bien y sabia que también esa era yo … y que indudablemente todo lo que me estaba pasando me estaba afectando, y era cierto, en la semana me fui dando cuenta que por lo visto en esta nueva etapa se veía a la mujer “Alejandra” (mi verdadero nombre), que se estaba imponiendo a sayha, a la sumisa, a la que goza con la entrega, y que indudablemente necesitaba hablar de ello; porque me encontraba en una lucha interna entre ambas.

Mi Amo suele viajar por temas de negocios una vez por mes, en el que suele estar alrededor de una semana o diez días fuera, yo ya sabia que el partiría en semana santa, pero aun así la semana anterior no estuvo entrando, algo que también esta haciendo últimamente muy a menudo, ya que tiene que dejar muchas cosas al día, y cuando vuelves, pues volverse a poner en orden.
Así fue como la semana anterior a su viaje brillo por su ausencia, si bien me molesta no tener noticias de el porque no se si le ha sucedido algo, también era cierto que algo en mi me decia, tranquila sayha entrara antes de viajar, e internamente no me sentía sola, pero si preocupada, incluso tengo que reconocer que estuve muy ocupada en esos días con problemas personales, como para extrañarlo mas de la cuenta.

Es loco, pero se que cualquier sumisa desearía sentirlo ahí a su lado cuando tiene problemas, pero ese no era mi caso, y me llamo mucho la atención, que cuando tengo problemas personales, es cuando mas deseo que no entre, y así habían sido los días en los que estuvo ausente, tenia muchos problemas familiares y a la noche llegaba muy estresada y rogando que el no entrara; o si lo hacia que no se le diera por una sesión, incluso en ese tiempo me pregunte porque actuaba así?
Yo entraba …. aun rogando que el no lo hiciera?
Si me encontraba tan cansada, porque directamente no entraba y ya.?
Que hacia entrando muerta y rogando que el no lo hiciera?

Era una situación algo loca, pero internamente sentía que no podía fallarle, que debía estar allí, como que el estar a sus pies era algo mas fuerte que yo misma, lo hacia sin pensar, sin sentir, como olvidándome de toda esa mochila que lleve ese día a cuesta, era como que no le quería dejar solo, que no podía soportar el pensar que entraría por mi y yo no estaría allí presente para el.

En charlas anteriores que tuve con mi Amo, el me había dicho que sabia que entrara a la hora que entrara y de la forma que fuera, sabia que siempre estaría allí; esperándole … uff en ese momento que me lo dijo, lo tome como lo que era, un hermoso elogio que puede recibir una perrita de su Amo, unas palabras seguras de su Dueño hacia la entrega que le daba a diario, estaba tan contenta ese día que termine llorando de emoción ….

Pero el tiempo fue pasando y con el sus ausencias, no se si era por mi estado, producto de los problemas familiares, pero los días pasaban; el no entraba, y esas palabras habían tomando un efecto boomerang en mi.

En vez de sentirme orgullosa de ellas, me decia. Si soy una idiota, se caga en mi, deja de entrar por una semana, no es capaz de avisarme ni nada, porque sabe que cuando regresa, esta perrita idiota estará allí esperándole con una sonrisa, no repara en mi, ni se preocupa en estar conmigo cuando tengo problemas, no me esta cuidando ya no como sumisa sino como persona …..

La semana paso y el entro el día anterior de viajar (el mismo día que yo había imaginado), me dijo que había entrado los dos días anteriores y que indudablemente no habíamos coincidido, sinceramente no le creí para nada y sabia por otros detalles que era mentira, una mentira piadosa pero una mentira que me mal entono. Se le notaba el plumero y eso me fue enfureciendo mas aun, ese día estuvo maravillosamente conmigo, me dio cosas que antes no me había dado y me mimo muchísimo; pero el plumero era mas notorio y yo no pude disfrutarlo, tenia mucha bronca encima y un cabreo que hacia tiempo que no sentía con el.

El se iba y no volvería en unos diez días, y yo me dije a este lo castigo!!!!
Que me tenia segura????, pues que no me tenga tanto …., porque va a entrar y no me va a ver por unos días. Que me cuide.
Que me toma de idiota????, porque sabe que yo siempre estaré aquí a su lado???? Eso le da derecho a cagarse en mi???? etc. Etc. Etc..

Ahí recordé lo que estaba escribiendo sobre los castigos y me dije porque sayha?
En otros momentos no te hubiera dicho nada, en otros momentos te hubiera dicho que no es obligación de el; avisarte cuando entra ni dar explicaciones y tú te la hubieras tenido que aguantar. Y sin embargo entro, te explico e incluso te premio con eso que tanto deseabas, te mimo, te cuido …. Entonces; porque deseas castigarle?
En otros momentos se hubiera ausentando por mas días, y ahí comenzaron a agolparse recuerdos de un pasado en el que tuve que esperar meses a alguien y lo hice sin mas … y ahora era tan solo una semana y me pegaba un cabreo tal que ni yo me entendía, y a su vez me desesperaba el no lograr calmarme porque sabia que en la primera en cambio metería la pata ….

Alejandra decia que se mate, que cuando vuelva se quede solo etc. Que me tenia segura?
sayha decia, no una sumisa debe estar allí siempre, sea como sea y de la forma que sea, y menos ahora puedes hacer esto, cuando las cosas están tan bien, cuando el te tiene segura, cuando el nota tus cambios y tu entrega, cuando el esta contento de ti y te lo dice. No podemos volver a fallar …

Alejandra decia, pero no le vendría mal que un día se lleve ese chasco.
sayha decia, y si entra con deseos de ti y tu no estas; como te vas a sentir luego?

Sabia que no le desaparecería por tantos días, sabia que no aguantaría lo que estaba planeando, también porque el se fue sabiéndome con problemas personales, y llegaría muy preocupado por ellos.

Pero no soportaba volver a sentir esas peleas internas como antes, se que antes eran peores, pero que hacían allí torturándome??? Que hacían allí prohibiéndome disfrutar en pertenecerle.??? Prohibiéndome disfrutar de esta entrega que siento hacia el, llenándome de fantasmas y haciéndome dudar de todo ….

Me sentía desesperada, la idea me quemaba por dentro, porque inclusive me daba cuenta que volvía a tomar esa postura inconciente que siempre tuve en tirar todo por la borda; cuando algo se me cruza por la mente ….

Un día entre al MSN tan sacada que le pregunte a una amiga ….
- a veces no tienes deseos de castigar a tu Amo???
- No, no me gusta que me castiguen
- No, tu castigarle a el
- Como? Ellos son los que castigan
- Pues yo tengo ganas de castigar al mió y no puedo evitar sentir ese deseo y es eso lo que me esta molestando.

Era como que la mujer quería decirle no soy una idiota, y la sumisa decirle estoy aquí, soy suya …. Has lo que deseas con esta perra que siempre estará a su lado, que haga lo que haga, sea como sea, lo que siente esta perra por su Dueño es mas fuerte que todo lo de mas ….

Luego lo hable con otra amiga y ella me decia que tal vez el día que fue tan dulce, yo haya necesitado que haya sido mas Amo mas duro, no que me mimara tanto, sino que volviera a hacerme sentir suya.

Podría ser, pero años esperando que sea dulce conmigo, esperando eso que me dio y ahora revelarme porque necesitara que fuera mas duro conmigo???
Pero también era cierto que ya hacia un par de meses que venia dándome cuenta, que había dejado de ordenarme cosas para el y sentía que había dejado de adiestrarme …. Sacaba cuentas y me decia diez días fuera, mas una semana antes y una después (aunque en esas dos semanas entraba un día a la semana) pero me decia …. 7 + 7 : 14 + 10: 24 … 24???? Entonces ese vació que estoy comenzando a sentir no son alucinaciones mías, pero era feliz a su lado y el tiempo que me lo dedicaba era todo mió, todo tan intenso que no podía sentirme vacía ….. Pero no era que sentía un vació sino; como que solo entraba a usarme ….. lisa y llanamente que me tenia ahí para cuando deseaba pajarearse. Sabía que no podía ser así, le conozco de años, conozco quien es, lo que hizo de mí y lo que espera de su perrita, pero esa sensación me anulaba por completo ….

Sigue.

sayha.

]]> Fri, 04 May 2007 07:32:40 +0100 Castigos; provenientes de un error conciente. http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00035-castigos-provenientes-de-un-error-conciente.html Si introducimos nuestra manito en el coño y nos masturbamos, hay un acto conciente de llevar la manito hacia el coño y mover los deditos … sabiendo que estamos haciendo algo indebido, sabemos que no estamos haciendo bien las cosas, sabemos que vamos a ser castigadas; pero es más importante nuestro placer que el castigo. No se nos escapo una corrida en el medio de una sesión; sino que la buscamos, hubo un acto premeditado, hubo pensamientos previos; porque la manito no se va solita a nuestro coñito.
Entonces me pregunto yo a que viene toda esa peyorata del dolor, del sentirnos las peor etc. Etc. Si realmente sabemos lo que vamos a sentir y si lo volvemos a cometer, es porque el castigo y las sensaciones que se viven, no son tan duras como tratan de hacernos ver.

Recuerdo que cuando solía tocarme y correrme era siempre porque mi Amo se ausentaba por días … lo hacia de cabrona, lo hacia para castigarlo a el, yo era conciente que buscaba su atención y disfrutaba aun castigada de ella.

Se que fui una sumisa de terror, que podía descolocar a quien se me cruzara por delante, mis primeras excusas fueron

“Es que usted desapareció y yo pensé que ya no tenía Amo.”

Recuerdo que una vez hasta trate de convencerlo que no era tan grave porque le había dedicado la corrida a el.
El me decia ….
- Que coño me importa que me la hayas dedicado; si no debías hacerlo. El tema es que desobedeciste y punto.
Y yo seguía ….
- Pero usted no entiende que estuvo presente en la corrida … etc. Etc.
Y el
- Tú no entiendes que no debes mandarte por ti sola.

El tiempo fue pasando y mis excusas fueron cambiando, ya sabía que por más que no entrara por días no tenía mi libertad, por lo tanto esa excusa no me duro mucho tiempo; pero siempre surgieron otras nuevas.

Recuerdo que una vez mi Amo me dijo ...

- Con que castigando al Amo !!!???

Me reí y contenta ahí esperando el castigo le dije Si. Sin entender hasta ese momento la magnitud de mi respuesta. Luego comprendí que realmente buscaba castigarle, y comencé a preguntarme el porque lo hacia, y que era lo que buscaba detrás de ella.

A los años la misma situación ya mucho más esporádica mi Amo me dijo ...

- Porque sayha te revelas?

Me quede pensando un momento y con los ojos llenos de lagrimas, (porque fue una pregunta muy dulce y sentida), le respondí que no lo sabia. El me dijo que lo sabía que lo pensara …. Le dije que tal vez era una forma de decirle ….
No me tiene tan segura cuídeme!!!. Que tal vez era una forma de revelarme ante ese dominio que me arrastraba cada día mas hacia el, una forma de decirme Yo puedo sola ….

Pero entonces.... porque si era eso, debía castigarle a el, porque mi falta de seguridad, mi necesidad de atención; la hacia pagar con nuestro fracaso.

Muchas veces que se enteraba me decia, no te das cuenta que arruinas mis planes, ahora debo cambiarlos, me tenia a dieta unos días, pero aun así ese castigo me gustaba, me encantaba vivir choreada para el, estar a flor de piel, eso me hacia sentirme mas sumisa, mas suya, era una presencia constante de su ser en mi, y cada roce de mi cuerpo con algo, me producía una sensación inexplicable, me recordaba quien era, lo que era, de quien era y el porque estaba así.

Hubo una vez que me cambio de repertorio, y me dijo ...

– Bien, no me vas a volver a hacer cambiar los planes ….

jajaja me castigo usándome muy fuerte y haciéndome correr una tras otra, no soy una persona de tener muchos orgasmos, y si tomábamos en cuenta la fiestita que me había hecho la noche anterior … pues, digamos que no podía seguir sus exigencias …. Y cuando me esforzaba para llegar y sentía que no podía, el me hacia recordar lo que había hecho, produciéndome una culpa tremenda, recuerdo que me sentí tan mal; pero tan mal, que las veces que se me cruza por un instante volver a hacerlo me dije, no que por algo el me desea tener así, a ver si entra con deseos de esta perrita y no podré seguir sus exigencias ….

Yo antes era muy contestadota, y tal vez comenzaba a decirle cosas y el me decia retirarte, no te quiero ver mas por hoy …
Entonces yo ahí seguía contestándole y el ...

- una semana sin entrar
- y bla bla bla
- dos semanas
- y bla bla bla
- tres semanas

Y ahí me lo pensaba un poco mejor y me decia que hago? Le sigo contestando o no? Ma siiiiiiiiiiii 3 a 4 semanas es lo mismo y aprovecho y le digo todo junto, y le mandaba todo un rosario completo (no vaya a ser que me olvidara de algo y tuviera que sacrificar una semana mas).
Luego de eso, como poder decir siento que le decepcione, sufro por ello, pues tomaba el castigo porque lo tenia bien merecido y me lo aguantaba, aunque luego los días se me hacían eternos, incluso mas de una vez le hice la jugarreta, porque tal vez el me decia no te quiero ver mas en el hispano, entonces yo le entraba por el MSN, y le decia que el me había dicho que no me quería ver en el hispano; no en el MSN. Entonces la segunda vez me aclaraba, ni en el hispano ni en el MSN y ni siquiera quiero recibir un mail por si se te ocurre enviarme uno; no quiero saber nada de ti en este tiempo.

Luego los días se me hacían eternos, lloraba, me juraba no volverlo a hacer; pero por el castigo, en ningún momento llegaba a pensar que le había decepcionado, es mas; pensaba que el buscaba quitarme de su lado... porque en ese entonces, no llegaba a comprender que en esos días el también estaba privándose de su perrita. Solo cuando comprendí eso; fue cuando deje de buscar los castigos.

No voy a decir que mis deseos de castigarle también a el han desaparecido, y hoy cuando me cabreo con el por algo, en mis arrebatos me digo, “a este lo castigo”, y me maquino algo como para demostrarle mi enojo, jajaja bueno lo primero es quitarle el "mi"; pero eso me sale instintivamente, y el no me puede decir nada; ya que le sigo tratando con el mismo respeto, aunque no tan dulzona, pero eso no es motivo para castigarme ….
Pero el se toma su tiempo para preguntarme que me pasa, o hacer que vuelva a sentirme una vez mas entregada a el ...
Pero hay otro método que me ha resultado mucho, si el sabe que estuvo mal, y yo le demuestro aun mas entrega; el me la devuelve con la suya también ....

sayha.

]]> Fri, 20 Apr 2007 10:27:00 +0100 Castigos; provenientes de un error inconciente. http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00034-castigos-provenientes-de-un-error-inconciente.html En esos momentos siento como que soy la peor sumisa, me pregunto como pude hacer esto?
Como no me di cuenta en algo tan sencillo?
Que puedo esperar de mi, si no repare en un pequeño detalle?
Como puedo rogarle a mi Amo perdón y jurarle que no se repetirá … si no me di cuenta que lo estaba cometiendo?.
Como me voy a dar cuenta la próxima vez?
Como puedo esperar que mi Señor vuelva a confiar en mi; si ni me doy cuenta cuando los comento?
etc. etc.etc. ....

Estos errores se van aprendiendo con la práctica y siempre nacieron desde lo cotidiano, como que olvidamos que somos sumisas y hemos delegado nuestro poder de decisión.

Hace unos años cuando estaban creando la Web de D/s Galicia, no recuerdo si Soldado o ReJeCt, me comento que estaba buscando el libro de justine para colgarlo en la pagina, yo le comente que lo tenia y simplemente hice enviar y ya. El tema que cuando lo colgaron agradecieron públicamente mi colaboración y con ello se desato un lió tremendo con mi ex Amo.
Era cierto que no había pedido permiso para enviarlo, pero yo no entendía porque tenía semejante problema; si solo había enviado un archivo y ahora era castigada por ser comedida!!!!

Pero con el tiempo fui comprendiendo que en realidad el problema no era el ayudarlos o no, de hecho si le hubiera pedido permiso a mi Amo; me lo hubiera dado, sino que el problema era que ni reparaba en que había pasado de mi Señor; olvidando mi condición.

Años después cuando retome este mismo blog, me sucedió algo parecido, era fin de año y hacia tiempo que no escribía nada en el, vi un escrito que le había dedicado a el y sin reparar en nada lo colgué. Cuando fui a responder un mensaje que me habían dejado en el escrito, me dije

Mi Amo no sabe nada!!!!

Uff, pensé en borrarlo y luego pedirle permiso a el para continuar con el diario, pero ya tenia un mensaje de una persona y no podía hacer eso, juro que no sabia que hacer, me quede paralizada y me puse a llorar como una tonta, yo estaba contenta con mis progresos y esto demostraba que poco había cambiando.
El sabia así a la ligera que yo tenia un blog; tampoco había profundizado en ello, pero que ahora se enterara que lo seguí sin su permiso y que encima hablaba de el sin su consentimiento. Era el peor error que podía cometer, no podía perdonarme semejante equivocación, y temía que el tampoco lo hiciera y que sintiera que volvía a ser la misma de antes.

Fui tan atormentada a decírselo que el termino preguntándome cual era el problema, y ahí comencé ....
Que lo hice sin permiso !!!!
Que debí pedirle permiso mi Amo, como voy a hacer algo así, de hecho una vez fui castigada por algo parecido, y luego de años vuelvo a cometer el mismo error?..
Que no repare en usted !!!!, olvide mi condición de sumisa ….
Y encima hable de usted!!!!, Colgué un escrito que se lo había hecho a mi Señor …
Etc. Etc. Etc.
A medida que le iba diciendo me iba sintiendo mejor, pero el comenzó a tomar conciencia de todo lo que le decia; y comenzó a mal entonarse, pero ahí la perrita comenzó…
Pero lo importante, es que me di cuenta; algo tarde pero entendí mi error .. etc. ....
Por suerte mi Amo no me castigo; aunque se dio cuenta que yo ya lo había hecho por el, incluso me permitió seguir con mi diario.

Estos errores son los que a mi me crean pesadumbre, dolor, me descolocan muchísimo, hacen que me sienta la peor sumisa, indigna de el y su paciencia; y sin valor para estar a su lado.

sayha.

]]> Mon, 16 Apr 2007 10:18:00 +0100 Castigos; Mi forma de sentirlos. http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00033-castigos-mi-forma-de-sentirlos.html
Yo los disfrutaba. Lo disfrutaba, los buscaba y encima decia que me gustaban. Hasta que un día unas cuantas barbiesum me dieron unas cátedras delante de mi Amo y ahí me di cuenta que al ser sincera, solo lo dejaba mal parado a el, pero que tampoco podía evitar disfrutarlos.
Pero paradójicamente ese darme cuenta del como lo degradaba con mi actitud a el como Amo, resulto ser mi peor castigo y mi deseo de querer cambiar.

Luego de ese día me quede muy mal, si bien sabía que tenia un largo camino por recorrer, me sentía tan distinta a todas, tan rara, tan poco sumisa, que creía que nunca llegaría a ser una buena perra para mi Señor.
Me daba cuenta que había un abismo en sentir ese pesar, a disfrutarlo como yo lo hacia, porque una cosa era cometer errores, pero de ahí a disfrutarlo había un abismo muy grande; porque ya no era aprender de un castigo, sino en dejar de disfrutarlo.

Comencé a observarlas, a tratar de entender como ellas vivían los castigos, y me fui dando cuenta que ellas volvían a cometer los mismos errores, tal vez no tan grandes ni tan reiterados; pero eran los mismos con distintos matices, y ahí me di cuenta que si realmente fuera un peso tan grande como muchas tratan de describirlo; no lo seguirían cometiendo.

Si bien en ese recuento de memorias seguía ratificando aquella postura, también vinieron a mi recuerdos de otros castigos que si; los había sentido con mucho dolor y pesar, comencé a compararlos y buscar las diferencias, y allí me di cuenta que en realidad, los podía dividir en dos tipos de castigos, más que tipos de castigos, serian dos tipos de errores en los que se desata el castigo.

También una de las cosas que fui comprendiendo en este tiempo, es que cuando el Amo nos castiga, el también de alguna forma se castiga y que a ningún Amo le gusta castigar y tener mal a su perrita, si bien un correctivo puede resultarles estimulantes; también es cierto que ellos desean disfrutarnos y no tenernos continuamente castigadas. Y yo en mi ignorancia estuve convencida durante muchos años, que el me castigaba para sacarme de encima por unos días.

A medida que fui cambiando de actitud, me fui dando cuenta que ya no disfrutaba un castigo, porque sentía la pesadumbre de el, el sentimiento de fracaso, esa desazón e impotencia algunas veces. Ahí fue que comencé a vivir algunos castigos como dicen muchas sumisas, pero también dependía del tipo de error que había cometido, por lo tanto yo separaría a los castigos en dos tipos, los que vienen de una actitud conciente, y los que vienen de una actitud inconciente.

sayha.

]]> Sun, 15 Apr 2007 04:18:39 +0100 Las Web de este mundillo que nos representan ..... http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00032-las-web-de-este-mundillo-que-nos-representan.html
Realmente siempre me gustaron los blog personales, pero ya la mayoría no eran los antiguos diarios donde la sumisa expresaba sus vivencias, sino que me encontré con una chorrada de gilada que me atormentaron ….

Yo creo que un blog, es un diario personal, pero más allá de todo, cada uno hace lo que mas le plazca con su espacio. Pero es que en su diario alguien puede escribir lo que quiera, ya que son sus pensamientos, pero creo que ya cuando ponen el titulo de artículos, se debería tratar con mayor seriedad lo que escriben, pero no inventar por inventar y colocar cualquier tontería para llenarlo con algo y quedar en los ranking.

Información repetida.

En primer lugar comencé buscando un tema en especial, y realmente estuve varios día leyendo y leyendo siempre el mismo articulo y si no era el mismo le cambiaban tan solo el ejemplo y la firma, y realmente eso me enfureció bastante, ya que no solo engañan al lector colocado su firma; sino que también se burlan de quien se toma la molesta de hacer un articulo. Desconozco como trabajan las otras personas pero cuando yo trato de escribir un articulo, busco información de distintos lados y de distintas corrientes, no me quedo con lo que pueda decir una pagina tan solo D/s. aunque el articulo que quiera escribir sea para este ambiente. Y si en algún lugar leo que hace referencia a un escritor, libro o lo que sea me pongo a leer el libro, porque nunca me gusto hablar por boca de ganso, y porque inclusive un articulo debe de llevar, la seriedad de una investigación.

Popurrí sin sentido y con mensajes erróneos.

Otro detalle que note, es que muchos tienen un titulo, comienzan a hablar de ellos y terminan por la estratosfera, y lo peor de todo porque tengo muy buena memoria, me doy cuenta que es un articulo sacado de un foro en el que participe; con ideologías dispares, pensamientos distintos, temáticas y tu terminas leyendo y te preguntas que quiso decir, o lo que es peor aun; dijo todo lo contrario al titulo.
Y no digo nada cuando me doy cuenta que son mis pensamientos y mis palabras, (tengo otro dialecto y se detecta más), que no solo la tomaron de un foro; sino que hicieron una ensaladera con ello; cambiando el verdadero sentido de lo que había escrito ….
Y aquí no hablo de un copyright; porque yo misma al hacer los artículos tomo información de otras personas, si bien no copio me baso en ellos …. Sino del mensaje erróneo que la gente por ser un artículo lo toma como verdadero y eso me asusta muchísimo …

Yo los leo y me digo, están representando una pagina D/s. y parecen extractos de una novela de Corin Tellado con una mezcla de Louise Hay. Realizados sin sentido, con una ignorancia (ya no de D/s. sino de las propias palabras de ellos mismos que escribieron líneas arriba) con menajes contradictorios, confundiendo totalmente al lector y a la nueva generación.
Y sin mencionar esa apariencia de la perfección que siempre quieren tratar de demostrar.

Chivato gratis.

Otra de las cosas que me molesta muchísimo, es cuando por ejemplo la sumisa de la pagina escribe que esta mal porque el Amo la tiene castigada, y ahí ves diez mensajes entonces entras a leer los consejos que le dan y te encuentras con mensajes tales como ….
Hola xxxx me alegra de verte bien, quiero contarte que cambie el fondo de mi página.
Y tu al leerlo dices … esta persona no se da cuenta de las cosas? Que importancia puede darle a algún lector una persona que contesta sin leer, y solo apuntando hacia donde quiere ir?.

Extractos de Corin Tellado con una mezcla de Louise Hay.

La misma situación de la de arriba, la sumisa comenta que esta mal porque el Amo la tiene castigada. Y te encuentras con mensajes como …
Hola xxx búscate un Amo que te quiera, que te cuide, que puedas ser su bien mas preciado, que el amor la primavera, las flores y las estrellas a lo lejos bla bla (extractos de Corin Tellado), porque tu puedes, tu debes hacerte respetar, nadie lo hará por ti, no eres un saco para maltratar, el no te va a respetar si tu primero no lo haces y bla bla bla (extractos de de Louise Hay). Firma esclava xxx.
Y tu dices, esta chica que se cree esclava, ya ni sumisa, sino esclava, no sabe la esencia del castigo en la D/s.?. Y si entras a la página personal de esta esclava xxx te encuentras con artículos y artículos sobre el castigo y tú te preguntas …. Esta chica alguna vez leyó lo que colgó?
Y cuando vuelves a la página ahí te encuentras con una lista más de mensajes parecidos apoyando al de la esclava xxx.

Aclaración.

Vuelvo a repetir cada uno es libre de escribir y opinar lo que desea, lo que me asusta es que este tipo mensajes sean los que frecuentan con mas asiduidad la red, y son los que tienen mas volumen de lectores y por consiguiente los que nos representan.

No todo fue malo.

Pero no todo fue malo, me encontré con algunos blog donde me hicieron pensar y recordar viejos temas que me llevaron a analizarme una vez más en el pasado …

Uno de ellos es el bog de elena{T}, es muy bonito y habla de ella, aunque se basa más en poesías pero es muy bello y tierno, ella me recordó mis idas y venidas con mi Amo. Y yo al leerla trate de recordar como fue que cambie, que fue lo que me hizo ver las cosas distintas. En un momento me dije … cambie de la noche a la mañana, pero luego me di cuenta que pasaron 5 años para decir que cambie de la noche a la mañana. Aunque tal vez lo que fue de golpe fue el cambio de postura y de actitud, porque realmente pase por 5 largos años de fracasos. Pero aun así no logré recordar que fue lo que me hizo ese clic.

También entre a un blog de una novata, no recuerdo el nick ni la pagina, solo me acuerdo que trataba de justificarse “porque se tocaba y se corría” con el típico sermón que cuando el Amo la castigaba sentía esa pesadumbre de que le había decepcionado etc. etc; algo que al escucharlo en estos años pocas veces lo he creído. Y sinceramente yo ”los disfrutaba” y no digo que mi forma de sentirlo sea la verdadera, pero no creo que se pueda reincidir tantas veces cuando se la pasa tan mal. Creo que hay algo mas escondido que nunca vi que lo trataran, pero bueno como alguna vez alguien escribió esas bellas palabras y quedo bonito, pues parece que todas lo usan y dan resultado.

La leía y me moría de la risa recordando mis castigos, el como los vivía y mis cambios y de allí se me ocurrió hablar de ellos, porque aun tengo situaciones no superadas, porque creo que los castigos se pueden dividir en dos tipos, pero de eso hablare en un escrito aparte.

De seguro hay muchos mas blog interesantes, pero estos son los que por algún motivo en especial me hicieron recordarlo.

sayha.

]]> Sat, 14 Apr 2007 06:29:55 +0100 El ciber espacio que caduco en mi .... http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00031-el-ciber-espacio-que-caduco-en-mi.html Pero luego de unos cuantos problemas en el; la desazón comenzado a hacer su trabajo en mi y poquito a poquito también fui alejándome de los foros.

Primero fue el típico cansancio que nos crea cuando intentamos o alguien intenta hablar seriamente y profundizar un tema, y los participantes se quedan en trivialidades; o lo utilizan y lo mezclan con rencillas personales.

También en esa época comencé a recordar una amiga sumisa que tuve en mis primeros pasos por este mundillo, ella sabia mucho del tema, a mi me ayudaba muchísimo y le gustaba hacerlo, en sus palabras transmitía esa devoción que le tenia a su Dueño, esa claridad y tranquilidad que sentía al ser sumisa. Recuerdo que una vez le ofrecí participar en el foro de la pagina que tenia mi Amo de aquel entonces, no era por la pagina de el; sino por la admiración que le tenia a ella; por esa claridad que tenia en su postura que estaba segura que podría ayudar mucho a esas sumisas que estaban confundidas como yo, ella me respondió que no estaba para eso y que no iba a perder el tiempo en esas cosas, le pregunte porque consideraba perder el tiempo y me respondió que ella estaba en otro nivel.
Debo reconocer que sus palabras me cayeron muy despectivas, le dije que ella también en su momento había sido una novata, y me dijo que si; pero que en aquellos tiempos ella estaba abierta a entender y aprender. Y que hoy seria una perdida de tiempo de su parte; porque pocas personas la entenderían y que solo la atacarían a ella, y la relación que tenia con su Amo. Y que no estaba dispuesta a volver a pasar por ello.
Ahí la comprendí un poquitito mas, me daba cuenta que ella también había pasado las suyas, pero me seguía retumbando eso que “estaba a otro nivel”, sabia que ella no era una barbiesum, y me extrañaba una expresión así de su boca y me preguntaba quien se creía ser? E internamente me decia menos mal que la sumisa debe ser humilde….

Luego me dijo fíjate tú, como estas? La mayoría de tus problemas son productos de terceras personas, hazme caso aléjate de todo esto, escucha a tu Amo y cree solo en el.
Era cierto, muchas personas me aconsejaban en contra de mi Amo, pero porque ellos vivían la relación muy distinta a nosotros dos, porque de afuera se ve distinto y porque solo el y yo sabíamos lo que había en esa unión. Pero también era cierto que me confundían y que muchas personas se aprovecharon de mi vulnerabilidad, pero el error era mió, y la falta de confianza que me tenía a mi misma repercutía día a día en aquella relación, permitiendo que me hicieran dudar de todo, y lo que es peor aun; del rol que cumplía mía Amo.

El tiempo fue pasando y aquellas palabras fueron tomando un color distinto en mis avances, primero fui observando a aquellas sumisas prometedoras que se quedaron viviendo de la fachada que se crean en la red y luego los problemas de los foros que mal o bien me afectaban.

En el transcurso del tiempo me fui dando cuenta que fui tomando otros códigos, que muchas veces hablaba en los foros y era como que cortaba el hilo, hubo veces que llegue a pensar que era porque en algunos sectores no era muy querida, incluso me daba cuenta de actitudes e indirectas de algunos participantes, pero eso en si no me afectaba, ya que eso de buscar la aprobación de los demás lo había dejado en mi época de colegiala.
Pero si me afectaba el expresar mis sentimientos o responder un forro poniendo todo de mi para un nada.

Otras veces algunos amigos me habían dicho que era yo la que escribía de una forma que cerraba el tema; digamos que no daba pie a seguirlo, sea como sea con el tiempo también me fui dando cuenta que había llegado a un nivel de vivencias que se escapaba al común y no digo que sea mejor ni peor, sino distinto; para algunos mi forma de sentirlo podría resultarles algo loca, fuera de lugar o irrisorio, incluso una pobre ilusa sin derecho a nada; pero para mi era mi mundo. Por lo tanto muchas veces sentí que mi forma de vivir y ver este mundo eran tomada a la chacota, pero casualmente las personas que menos respetaban las diferentes formas de vivir este mundo; eran las que mas estaban colgadas de la red, mientras que iba notando que la gente que estaba más alejada, eran las que progresaban en sus relaciones.

No hace mucho me encontré respondiendo como aquella amigo que tuve, cuando alguien decia en un foro sobre la humillación; que las ciber-sumisión poco tenia que ver con la sumisión real, luego que le respondí con una serie de ejemplos vividos por mi, y no eran tonterías sino que fueron fuertes, me respondió muy cortésmente e irónicamente que le gustaría que le explicaras mi desacuerdo, volvió a recalcar que para ella la ciber-sumisión poco tiene que ver con la sumisión en real, y que le parecía poco discutible a menos que yo se lo haga ver de otra manera.
Volví a leer su post y me di cuenta que ella hablaba con unos ejemplos pocos humilantes (que el Amo la haga masturbarse en una confitería) algo que para mi pudo ser humillante en su momento pero ya no lo es, aunque no deja de ser un acto de entrega, pero yo no lo tomo como algo humillante, aunque sinceramente para mi la humillación tiene que tener matices muy fuertes para que la pueda sentir, pero ya eso es una necesidad particular mía.
La leía y me decia, dice que eso es humillación y que la ciber-sumisión poco tenia que ver con la sumisión real, ósea que ni había reparado en los ejemplos vividos por mi que le había dado, (creo que fue el del rebenque que ya hablare de el en un escrito a parte, y de la vez que coloque a mi hermana de sangre frente al PC para hablar con mi Amo, mientras que yo me fui arrodillando a su lado, fui pinzándome y preparándome para mi Amo frente a ella, entregándome a las ordenes que el le transmitía, entregando mi dolor y esa humillación que se siente al ver que alguien que no pertenece a este mundo, te observa, que te conoce en tus temperamentos diarios, que al día siguiente debía mirarle a los ojos y quien termino sacándome fotos para podérselas enviar a el.
Recuerdo que me llevo días entender lo que había hecho, mis amigas me decían sayha yo jamás lo hubiera podido hacer, y mi Amo contento con las fotos de su perrita toda mojada que le había sacado su hermana. Creo que tome conciencia de lo que había hecho luego de verlo tan orgulloso de mi y de mi entrega, me enorgullece recordar ese día, pero no por mi; ya que en si creo que no fue tan difícil; porque a mi hermana le atraía algo este tema, sino por lo que significo para mi Amo. Por lo tanto no podía permitir que esa gila lo desmereciera así, porque entonces estaba desmereciendo a mi Amo.
Entonces me dije no voy a perder el tiempo con esta ignorante, le respondí que hacia tiempo que ya no discutía mas ese tema, ya que muchas veces había terminado lastimada por opiniones de sumisas, que solo entregan un cuerpo para ser folladas y azotadas, pero de entrega nada. Ósea que tampoco iban a poder entender la entrega de la que yo hablaba. Que reconocía que muchas veces me hicieron sentir que no daba nada, pero con el tiempo había llegado a conocer mejor a las personas que lo practican y fui dándome cuenta, que ser real o no, no era un factor que marcaba la entrega de una sumisa.
Luego que lo envié me dije uff que arrogante que estuve, No me gusta actuar así, pero últimamente me saca mucho las gente que opina y desmerece otras situaciones sin respeto alguno y lo que es peor, si lees dos o tres comentarios de esa misma persona te das cuenta que no saben un carajo de la D/s. y ni les interesa progresar, y sinceramente tampoco deseaba caer en una discusión con una persona así.
No se si trate de convencerme que había hecho lo mejor, pero me acorde tanto de aquella amiga que hacia años me había aconsejo alejarme de la red ….. Que tuve el arrebato de enviarle un mail y pedirle disculpas por lo que había pensado en aquella época, y reconocerle que tuvo que pasar muchos años para entender que aquella postura de ella; no era de alguien arrogante, sino de una sumisa que cuida su bienestar.

Entre esas manifestaciones encontradas fue cuando nació la idea de comenzar este diario, sabía que los foros tenían más dinamismo; pero yo deseaba profundizar y hacer mi pequeño mapa de ruta.

sayha.

]]> Fri, 13 Apr 2007 07:29:00 +0100 Contactos. El apartado que desconocía .... http://sayha.blogcindario.com/2007/04/00030-contactos-el-apartado-que-desconocia.html Sinceramente nunca tuve la necesidad de entrar allí y tenia un mal concepto de las personas que lo hacían, era como que creía que eran personas que solo buscaban un sexo fácil; desconociendo la verdadera esencia de este mundillo. Recuerdo que en varias aportaciones exclame por estos medios mi desacuerdo, e incluso me he encontrado leyendo algún blog donde la sumisa comentaba que había conocido a su Amo por la sesión de contactos y yo en mi ignorancia me decía .... Y resulto ser sumisa .... Y el un Amo con deseos de adiestrar …..

Hoy lejos de aquel concepto, me gustaría rectificar mis palabras incluso comentar que he conocido personas muy lindas, y con una educación D/s, de postura y un grado de entrega escasamente visto por estos lares.

En esta misma búsqueda, volví a entrar a mis viejos Chat, en el que me encontré con unos cuantos conocidos que hacia años que no veía, y para mi pena la mayoría seguían iguales, no solo que no habían crecido como sumisas, sino que estos años las habían hecho mas resentida, con un mayor historial de broncas, desencuentros y decepciones, pero sin embargo las personas que si encontré bien … se encontraban en los pasillos de los canales.

Y este nuevo descubrimiento para mi, me hizo relacionarlo con algo que hace un tiempo venia pensando .... Y el que me dejo unas cuantas preguntas para irlas analizando ….

Es a caso la gran cantidad de personas que pasan horas en la red, ya se a por medio de foros, Chat, blog, detrás de esa búsqueda de protagonismo, haciendo que cada vez sea mayor la cantidad de gente que se sube a ese tren, que las aleja del verdadero camino hacia un crecimiento D/s.?

O

Es a caso que últimamente la red a nivel D/s. fue sufriendo muchas mezclas, desde distintas tendencias, a personas que entran a pasar el tiempo, o buscar un protagonismo o los que buscan la revancha a viejas cuentas, que produjeron un escape masivo de los verdaderos D/s.?

Porque en la mayoría de los foros D/s. hay mayor aceptación para participar, en los temas triviales, mas que de relaciones D/s.?.

Porque la gran mayoría de los que se quedaron atados a la locura de la red; fueron los que no avanzaron en este mundillo.?

sayha.

]]> Sun, 08 Apr 2007 05:03:00 +0100 Lo siento viejita, pero aun no puedo .... http://sayha.blogcindario.com/2007/03/00029-lo-siento-viejita-pero-aun-no-puedo.html Me había prometido volver a escribir a ful, para terminar con el tema pendiente que tenia de recobrando el valor de la entrega, porque deseaba escribirle unas líneas a la vieja.

Pero aun no puedo, no puedo hablar de ella sin revolcarme en el dolor, ni quiero retroceder a sus últimos días, la vieja nos dejo el 29 de octubre y con su partida una angustia y un vació que se que el tiempo podrá calmar; pero nunca quitar.

Podría escribirte que desde la ultima noche que estuviste con vida, sufro de pánicos, de angustia, por las noches cuando me acuesto quiero respirar y no puedo, que mas de una noche sueño contigo y que me has despertado en mis sueños, que cuando veo a alguien mayor la miro y te veo, en su andar lento, en su pelo blanco y en su brazos flácidos ….
Que cuando voy al supermercado me encuentro comprándote las cosas que te gustaban y aun sigo llevándote las sorpresitas.

Pero quiero escribirte desde la alegría de haberte tenido, de que hayas sido mi vieja, como les dijimos a tus nietos, que hablar de ti no era para llorar; sino para sonreír y agradecerle al barba el haberte tenido a nuestro lado.

Mamita, podría llenar este blog escribiendo de ti, de tu entrega incondicional que siempre tuviste hacia tus hijos y tu marido, y cualquier paracaidista que siempre encontró una familia en la tuya, y toda esa banda de amigos que te traíamos siempre a casa, a comer y a dormir, y ahí pintaban camas colchonetas y tu ahí feliz siendo la mamaza de todos.
Pariste seis hijos, pero muchos más te han llamado mamita, y a todos le entregaste tu esencia de madre y tú ser, esa entrega que hoy te recriminamos, y te preguntamos porque vieja no dijiste antes; que bien no te sentías ….

Duele pensar lo que uno no vivió, lo que uno no compartió, lo que dejo para mañana, me duele recordar las veces que me esperaste hasta tarde; y yo llegaba directo a la computadora porque me esperaban. Me duele pensar que yo de alguna manera seguí mi vida, sin reparar que estabas ahí y que un día me faltarías ….

Se que a pesar de los clásicos errores, estabas muy orgullosa de tus hijos, y que los tuviste junto a ti y a tu lado hasta en tus últimos momentos, no se si será para consolarnos, pero nos han dicho que eso no es fácil conseguirlo, y que te sobreprotegíamos mucho, mmmmmmmm en partes es cierto mamuchita, pero eso no quita que me pese esos cafés no compartidos contigo, mi viejita linda.

Hay veces que me enojo con el barba, y le pregunto porque si te iba a llevar te dejo sufrir una semana mas, pero creo que hasta en eso has cuidado de nosotros, y te fuiste despacito, pasito a pasito apagándote día a día y contigo las ilusiones que nosotros manteníamos …

Viejy extraño tirarme en tu cama y usar tu panza de almohada, extraño tus caricias, extraño tus lágrimas cuando nos retabas, que te ponías tan nerviosa que se te caían los dientes y como nosotros nos reíamos, tu terminabas llorando y nosotros consolándote …

Aun recuerdo el día que te regalamos el microondas, hacia poco que había salido, recuerdo que llegamos del supermercado y lo colocamos en el lugar que lo pondrías, luego fuimos a tu habitación con una caja de torta para microondas, y te decíamos que nos habíamos equivocado, y no caías …..
Te dijimos entonces vamos a tener que comprar un microondas y nos respondiste pufff deja de decir pavadas y seguías sin caer ….
Y así seguimos hasta que al final te dijimos bueno anda a ver si ya no lo tienes y te tirantes de la cama, con tu andar dificultoso parecías que volabas, te llevaste todo por delante y cuando llegamos a la cocina ahí estabas, te habías llevado una silla y te habías sentado frente al microondas, no hacías nada; solo lo observabas sin tocarlo, como si fuera una película, te dijimos que no era un televisor, y con esos ojos iluminados de felicidad nos decías, siempre lo veía por la televisión pero nunca pensé que lo tendría …… Se que el microondas no sirvió para nada, pero valió la pena ese gasto, porque estabas tan feliz ese día ….

No se si fuiste feliz, pero se que te dimos lo que pudimos darte, se que tu vida pasaba por tu familia y los has tenido siempre a tu lado y eso; en partes me tranquiliza.

Y a pesar de todo le agradezco a Dios el que me haya dado la oportunidad de llegar antes que entraras a la sala de operaciones, y poderte decir viejita te quiero mucho, y escuchar de tu voz decirme yo también te quiero mucho hija ….

Alejandra.

]]> Mon, 26 Mar 2007 03:23:31 +0100 Recobrando el Valor de la Entrega .... 2º Parte. - Aclarando el pasado ... http://sayha.blogcindario.com/2007/01/00028-recobrando-el-valor-de-la-entrega-2-parte-aclarando-el-pasado.html
Hablamos mucho; yo estaba creída que no éramos compatibles, que tuvimos distintos tiempos; incluso que la ultima vez que lo habíamos intentado yo había puesto todo de mi y que tampoco pudo ser, y que incluso había notado que tan solo mi simple saludo parecía molestarle.

(Hoy que escribo en la lejanía me doy cuenta los cambios de posturas que he sufrido en tan solo unos meses).

También le reconocí que a pesar de haberle obedecido, habia dejado de ser la sayha que el había conocido, que si bien cumplía sus ordenes por obedecerle, también era cierto que no lograba re encontrarme con la perra que el había creado y moldeado, no existía esa entrega descarnada, esa que sale desde las entrañas, era mas digitalizada y distante; Pero también se debía a que yo entraba feliz en verle y me encontraba con sus saludos distantes y fríos, entonces me quedaba ahí calladita como anulada. Le comente que había momentos que sentía que debía hablarle y en secuencias de segundos me decía no lo hagas, no le molestes que se enojara…. Y que tampoco podía ser yo misma dudando y temiendo tanto, pero esa ultima vez no quería volver a fallar, por eso me controlaba tanto; sin darme cuenta que una vez mas esos miedos me estaban jugando una mala pasada.
Me llenaba de dudas, me preguntaba por dentro y si esperaba que me dirigiera a el, si estaba esperando algo de mí, una reacción un ofrecimiento …. Pero si era así que le decía? si todo lo tomaba a mal, y mi cabeza se llenaba de mas dudas y me anulaba mas.

En aquella época estaba convencida que había puesto todo de mi y el fallo no había sido de mi parte, por eso me había ido convencida sabiendo que ya nada podía hacer a su lado, pero ahora había comprendido que el buscaba que me re encontrara con la obediencia y con la perra ….. El; simplemente esperaba a sayha deseando ser suya y siendo feliz a su lado; sea como sea el trato que tenia esos días, sin temores, estando allí firme para el, pasara lo que pasara, necesitaba tener la certeza que esta vez había vuelto sabiéndome quien era, lo que era, lo que necesitaba y a quien le pertenecía, me había dado cuenta que esa vez era así de duro, porque necesitaba comprobar que había vuelto para no irme nunca mas …… Y yo no había sido capaz de superar esa prueba.

También hablamos que había logrado comprender los bajones post sesión y también le pedí disculpa por ello.

El me dijo que el no había cambiado, que la que lo había hecho había sido yo, que en esa época había cambiado mucho, que la ultima vez llevaba caprichos de una sumisa mal educado, que ya no me dirigía a el con el mismo respeto y que ni saludaba como el me había enseñado.
Le respondí que siempre le había saludado de la misma manera, que era cierto que en algunas cosas estaba algo mimada, y que tal vez tenia algunos toques distintos pero que en si no era tan grande el cambio.
En un momento me dijo que me estaba pareciendo al corrilo de sumisas frustradas, y ahí comenzamos que si que no, que blanco y que negro. Tengo que reconocer que me toco mi orgullo, principalmente porque nunca fui una sumisa acartonada, por lo tanto cuando se retiro fui a buscar los antiguos Log para poder comprobarle que el estaba equivocado ….

De mas esta decir que el tenia la razón, pero yo seguía buscando porque seguía insistiendo que no podía ser, estuve horas re leyendo minuto a minuto lo que había vivido a su lado, y el asombro fue mayor cuando leía charlas, risas, complicidad, cariño, le leía feliz y yo había olvidado todo eso ….
Comencé a notar, que luego de momentos inolvidables, yo amargaba la situación con reproches y dudas, le lastimaba; buscaba hacerlo saltar para que me demostrara su interés, sin darme cuenta que le hería, y el con mucha paciencia trataba de hacérmelo entender, algunas veces lo cabreaba y me castigaba, llegue a tener castigos acumulados, y luego que salía de uno, no pasaba mas de unos días que volvía a montarle una bronca …
Estuve toda esa noche leyendo y llorando sin poder perdonarme el mal que le había hecho, sin entender como había olvidado todo eso y encima le echaba la culpa a el ….

Si alguien hubiera tratado de hacerme recordar esa época; de seguro le hubiera aconsejado que dejara de tomar, pero ese Log era mió, lo tenia yo en mi PC y no podía entender como no recordaba lo feliz que éramos juntos, seguí leyendo y me di cuenta que la postura distante la fue tomando el, frente a mis broncas, mis celos, mis desconfianzas y mis bajones, no podía perdonarme como le fui lastimando a diario y lastimando la relación, no podía perdonarme como había sido capaz de estropear semejantes momentos por tonterías.

Al día siguiente le vi en línea y me volví a disculpar ahora por haberle lastimado, me pregunto si ahora lo había entendido y le dije que si, pero que igualmente temía volver a enfrentarme a esos bajones y reaccionar mal contra el. Le dije que quiera o no, yo me sentía de el y me iba a quedar a su lado, podía ignorarme o no, podría no hablarme pero jamás iba a poder hacer que me dejara de sentir suya.
De mas esta decir que los días siguientes fueron puras pruebas, me hablaba y no me hablaba, me tratabas muy distante y yo ahí sumisa y entregada, disfrutando de todo, incluso muchas veces me lo imaginaba flashando con algunas respuestas muy sumisas que esta perrita le daba …

Hasta que un día llego una orden y me dijo que me tomaría a prueba, en realidad siempre que volvíamos; solía decirme que estaría a prueba, que me usaría cuando quisiera, que me tomaría como perra de juego, pero yo le conocía bien, sabia que el también me sentía suya, ahora si estaba segura de ellos y ya no iba a necesitar lastimarlo para que me demostrara que me deseaba a su lado, y estaba dispuesta a no volver a fallarle y recuperar el lugar que había dejado a su lado ….

ufffffffff bueno me puse tan contenta con la orden que le envié un mail re lindo, pero se me asusto . Vino al día siguiente obsesionado con que luego del subidon venia el bajón y que no me hiciera ilusiones porque las cosas no iban a ser como antes.
De hecho nunca fueron como antes, algunas cosas he perdido, pero he ganado muchas mas, sayha ya no discute como antes y pudo tener hermosas charlas con su Amo y fue conociendo al hombre que había detrás de ese nick, y viendo que detrás de ese Amo todo poderoso, firme y duro, había una persona maravillosa, que fue abriéndose a medida que ella fue cambiando, y fue haciéndole recobrar la confianza en ella misma, en el, y en la verdadera entrega …..

sayha.

]]> Mon, 22 Jan 2007 16:32:52 +0100 Recobrando el Valor de la Entrega .... 2º Parte. - Bajón Post Sesión ... http://sayha.blogcindario.com/2007/01/00027-recobrando-el-valor-de-la-entrega-2-parte-bajon-post-sesion.html El descubrimiento tardío y lejos de su lado; no fue porque el no me los explicara en su momento, sino porque yo reaccionaba agresivamente contra el, sin poderle transmitir siquiera; lo que sucedía en mi. Era yo la que no dejaba ver que detrás de esa gata salvaje; se encontraba una perrita con un bajón post sesión pidiendo auxilio.

Todo comenzó cuando un día alguien me hizo notar que lo que me sucedía; eran bajones post sesión, y aunque con anterioridad había leído algo sobre el tema, (muy pocas porque casi ni existen en la red), tampoco me había tomado el trabajo de interiorizarme ya que creía que era a un nivel muy extremo y una sumisa cyber no los padecía ….

En ese momento, se abrió ante mis ojos una nueva luz en el camino, ya no era una locura mía, o una tendencia a estropearlo todo, sino que tenia un sentido y una razón de ser.
Se cruzaron en mi; muchísimos pensamientos y recuerdos que se aclaraban y me atormentaban a la vez. Por lo tanto comencé a indagar y llegue a un artículo que comentaba que suele darse frente a una experiencia intensa, o cuando la sumisa ha superado algunos límites o simplemente la sumisa es muy sensible a las sensaciones y el organismo solo se reajusta y trata de somatizar esas sensaciones vividas.

Tenia ante mi las razones del porque me sucedían esos bajones, ahora tenia nombre y existía un porque, si bien soy una persona muy sensible, también los bajones ocurrían luego de una sesión muy intensa, y el ya no era el “ogro” ni el que me “despreciaba” sino que yo estaba viviendo y sintiendo intensamente mi entrega.

A medida que iba comprendiendo sentía mas pesar, recordando como aquellas confusiones habían restado placer a los momentos compartidos, recordaba las veces que llegue a estropear instantes muy intensos, dignos de poder degustar una y mil veces a su lado, y solo fueron motivos de discusión. Incluso había llego a decirme que el tenerme era un costo muy alto que tenía que pagar, y ahora el costo era mió al darme cuenta de mis errores, porque yo nunca quise ser un costo, sino; el principio y el fin del porque estar a su lado …

Ya tenía la mitad del camino recorrido, conocía ahora mis bajones, sabia el porque sentía esas sensaciones, sabia que ese vació era algo que sienten muchas sumisas y que no es un vació real, que solo era mi organismo que se estaba reajustando y somatizando de esa forma. Y yo ya no necesitaba agredirlo mas a el con el fin de buscar un mensaje de satisfacción de su parte; para que me reafirmaran que era feliz con mi entrega y me deseaba a su lado ....

Sabia que era solo modificar esa perspectiva y transformarla en algo agradable, mas bien transformarla en lo que es; una entrega mas, que me llene de placer aun sufriendo, sin sentir ese pesar, sin sentirme nada para el; porque también es injusto para el; que luego de una sesión intensa y bella se quede el; con el sabor amargo de saberme triste, o que me haya sentido vacía en sus manos ….

La luz existía, la razón, el nombre y hasta llegue a ver a mis bajones como un todo, que si bien en esos bajones me sentía vacía; “ese todo”; me llena más que vaciarme. Que también esos bajones eran una parte importante de mi entrega, significaba que entregaba, que daba, que esa entrega nacía desde lo mas profundo de mi ser, era una entrega a flor de piel, descarnada y sangrante muchas veces, y era un costo que estaba dispuesta a pagarlo una y mil veces a su lado, pero no quitaba mi temor en volver a reaccionar agresivamente contra el; y ese costo no estaba dispuesta a cobrárselo una vez mas …..

sigue.

sayha.

]]> Thu, 11 Jan 2007 05:55:31 +0100 Recobrando el Valor de la Entrega .... 2º Parte. - Pertenencia ... http://sayha.blogcindario.com/2007/01/00026-recobrando-el-valor-de-la-entrega-2-parte-pertenencia.html
“que la pertenencia no precisaba de ningún elemento, que era universal, completa y redonda. Y que la esclava era como la tierra, el Dueño podría dejarla y ella ser labrada por otro, que incluso podría dar frutos espléndidos y ser una tierra feliz, pero que siempre pertenecerá al artífice de su esclavitud y que el Dueño podría reclamarla en el momento que quisiera.”

Yo era de el, no había duda, el me había creado, aunque en las manos de otro pude comprenderlo, le pertenecía como las olas le pertenecen al mar, donde nacen desde las profundidades, se van incrementando y al estallar en la orilla vuelven lenta y sumisamente hacia dentro, como yo lo había hecho una y mil veces echándome a sus pies.

Y ahí la culpa vino hacia el otro Amo; “El Amo dulce” y me preguntaba como me había podido sentir de el, cuando ahora estaba reconociendo que nunca deje de pertenecerle al anterior, me pregunte si engañe, si me autoengañe, sabia que sentía cosas muy fuerte con el, pero había un algo que me arrastraba hacia el pasado, realmente nunca lo supe, si se que el día que me volví a entregar estaba convencida que lo sentía.
Hoy hay veces que miro hacia ese lado y creo que esa razón fue el principio del fin en esa relación, y que el fue el primero en darse cuenta que aun le seguía perteneciéndole a mi “Príncipe malvado”, y solo le vasto con ponerme una prueba difícil para que yo tomara conciencia … tal vez para que me diera cuenta que era de otra persona; o esperando que luchara por el, y así fue que velando hasta en esos momentos por mi; fue que disimuladamente y acariciándome el rostro soltó las cadenas y me empujo a volar ….

Ese sentimiento de pertenencia fue mi compañía en todo este tiempo, no me sentía sola porque me sentía de el, y el podía ya no desearme a su lado, incluso dejar de sentirme suya, pero jamás iba a poder arrancar dentro de mi; el que me sintiera de su propiedad.
Me eché incondicionalmente a los pies resignándome en que le pertenecía y no podía luchar contra ello y sin importarme si el me quería a su lado. Le cuide y vele por el en silencio, la entrega estaba en mi y no dejaba de ser entrega si el me perdonaba o no, porque la entrega seguía siendo suya y con ella esta perra.

Recuerdo que la soledad no existía en mi; aunque no estuviera físicamente a su lado, porque realmente sola no estaba; llevaba conmigo esa entrega y lo sentía a el en mi, era como una unión mágica, que me transportaba y me envolvía en un estado en el que quedaba envuelta en un éxtasis permanente junto a el.

sigue.

sayha.

]]> Mon, 08 Jan 2007 02:14:17 +0100 Recobrando el Valor de la Entrega .... 2º Parte. - La Frase del Master ... http://sayha.blogcindario.com/2007/01/00025-recobrando-el-valor-de-la-entrega-2-parte-la-frase-del-master.html
Pero aun así voy a intentar hacer un resumen de todo aquello, ya que me han preguntado varias veces como ha terminado la historia y principalmente, porque fue un trazo muy importante en esta ruta que emprendí hace ya mas de 5 años, y por ultimo; porque deseo dejarlo aquí escrito, junto a mi, y aunque no llegue a plasmar todo ese torbellino de sensaciones, tener la posibilidad de contar con el; si algún día las fuerzas me fallaran, las dudas me invadieran y mis miedos no me dejaran ver con claridad el horizonte ….

Por aquella época aun retumbaba en mí, aquella frase que una vez me pronuncio el Master …

“ el sentirse de tu Amo no es sinónimo de sufrir por el, sino de ser feliz incluso sufriendo por el. Piensalo ....”

Resumía todo lo que nunca pude entender de la D/s. en las manos de mi “Príncipe malvado”. Si bien gozaba con mi sufrimiento, no lograba encontrar la plena felicidad sufriendo con mi entrega, porque luego de vivir con intensidad la relación; me daban unos bajones tremendos, haciendo que me sintiera nada, despreciada y sin valor para el.

Me preguntaba porque con el nunca lo había podido comprender, y hoy una frase le daba luz a todo mi pasado. Era así, se sufría y se gozaba, pero luego no me hacia feliz ese sufrimiento y me tornaba agresiva con el.
Solo me faltaba hacer ese clic y comprender que el a su manera me quería, que era duro y distante, pero cuidaba minuciosamente de mi en detalles imperceptibles para esta perra que necesitaba comprenderlo todo.

Mi confianza era la que había fallado, le daba mas valor a unas palabras no pronunciadas que a sus hechos, y si hacia memoria jamás me había lastimando, ni había hecho que dejara de creer en la entrega, solo que era muy duro y yo no tenia esa constancia para superar las adversidades, la desazón me invadía, creía que el ya no tenia mas interés en mi y que yo ya no tenia mas nada que hacer a su lado, entonces pedía mi libertad y salía a buscar nuevos horizontes ….

Y el me dejaba volar, sabiendo que le pertenecía y tarde o temprano volvería a echarme a sus pies. Solo me restaba a mí comprenderlo y dejarme de revelar ante quien era, lo que era y a quien le pertenecía. Y era lo que se me estaba revelando al degustar aquella frase.

Recordaba la cantidades de listas o recordatorios que dejaba presente y a mi alcance para no volver con el; si el en algún momento desidia hablarme, pero una sola razón pesaba mas que todas los listados. Le pertenecía.

Comencé a sentir culpas, mucha culpa recordando las mil y una formas que mi “Príncipe Malvado” había intentado explicarme.
Culpa también por no haber podido entregarle esa entrega a ciegas, que el lograba arrancar de mi, pero que luego se tornaba contra el, por no haber podido superar ese después y en vez de sentirme dichosa por ser yo en quien el podía descargar sus necesidades de Dominación, me sentía una nadie ….
Culpa por no haber podido aceptar con dignidad y sin sentirme una idiota, esa necesidad imperiosa de servirle y hacerle feliz, una necesidad que nacía desde mis entrañas y que lograba entregarla; pero luego me atormentaban…..
Culpa por no encontrar ese placer en satisfacerle más allá del dolor y las circunstancias, y encontrar mi felicidad detrás de su sonrisa en vez de mi desgracia.

sigue.

sayha.

]]> Sun, 07 Jan 2007 10:56:34 +0100 Silencios ... http://sayha.blogcindario.com/2006/12/00024-silencios.html Siento que algo le pasa a mi Amo, a veces pienso que es porque en el tiempo que estuvo de viaje, no le estuve enviando a su correo; lo que hacia día a día para el.

Pero si hago memoria, hay algo mas que data de antes de aquella partida, por lo tanto me hace pensar que algo le esta amargando sus días ....

No puedo preguntarle; ... no tengo ese derecho, aunque sea yo quien se siente impotente en no encontrar la forma de dibujarle día a día una pequeña sonrisa.

Se que nunca me lo dirá, le conozco demasiado para ilusionarme con ello, aunque tampoco creo que en la distancia pueda ser mas que un simple hombro en el que pueda descansar …

Solo me resta callar esta sensación, procurando no estar tan encima de el, para no molestarlo; ni que se sienta hostigado con mi alborotada presencia ....

Así es que me quedo a sus pies, entregándole una compañía silenciosa, sabiendo que me siente suya, y que tan solo le bastará un gesto o estirar su mano para alcanzarme, porque se que el me siente a su lado y sabe que estoy aquí; esperando por el ....

sayha.

]]> Sat, 30 Dec 2006 06:28:05 +0100 Aclaración de Recobrando el Valor de la Entrega 1º Parte http://sayha.blogcindario.com/2006/07/00023-aclaracion-de-recobrando-el-valor-de-la-entrega-1-parte.html
Si bien lo que he dicho lo ve cualquier persona sin necesidad de estar dentro, yo siento que el me entrego su confianza, así como a otras que si bien le jugaron sucio o no; a mi no me importa, hablo de mi y no puedo llamar gallinero a lo que el tanto quiere. Será lo que será, pero es su mundo y son sus seres mas queridos.

Se que no di nombres ni mencione nada que diera que pensar de quien me refería, pero algo de dentro me dice traicionera, algo de dentro me esta diciendo sayha no se traiciona la confianza que se te ha dado, pero es que deseaba exponer mi reflexión y como poder explicar que había perdido la confianza en la entrega, sin mencionar que me sentí decepcionada ???.

Le llame barrilete; lo se, y no se que es peor que una ex sumisa te llame mentiroso o dominado.

Como volver a decir que recobre la confianza en la entrega, sin comentar algo que me confeso y ahí volví a traicionar su confianza .

Quiero aclarar que no creo que me haya mentido; ni que se haya burlado de mí, si creo que no fue responsable de tenerme, creo que lo que decía lo sentía pero tampoco se molesto en cuidarlo. Ni tampoco ante mis ojos en seguir siendo Amo.

Hoy estuve a punto de quitar lo que escribí porque sentía que si bien no daba nombres estaba jugando bajo, tan o mas bajo que “Laura Ingalls”, le pregunte a dos amigas que pensaban y las dos me dijeron que lo dejara, que no hacia referencia a nadie y que esa relación había pasado ya hace tiempo como para que alguien la pudiera relacionar, también me dijeron que no estaba hablando mal de nadie y que era solo una reflexión y lo que había vivido.

No uso este diario como instrumento de denuncia, ni para difamar a nadie, pero tampoco quiero tener un diario y escribir que soy una excelente sumisa sin dudas, sin miedos, sin traumas, . Porque seria mentir, y terminaría convirtiéndome en una barbie sum que tanto he combatido y dejaría de tener sentido el motivo del porque inicie este diario.

Utilizo “Laura Ingalls” para no dar nombres, como tampoco pude mencionar a ese ser maravilloso que conocí a través de el, y no fue una persona; fueron varias personas con la que seguí manteniendo una hermosa relación, pero también descartar a alguien seria mencionar de quien estaba hablando.

Otro detalle que alguien me tiro de las orejas, (que reconoció estar muy espesa) fue el llamar “príncipe malvado” y “ogro” a la antitesis de ese Amo dulce, pero como expresar las vueltas que dio mi mente, mis sentimientos y mi sentir sin dar nombres, mas que características de cómo yo vivía en ese momento la situación, fue una reflexión de idas y venidas, y creo que con todo el desarrollo que hice; pensar que llame malvado y ogro a esa persona es quitar las cosas de contesto.

No lo considero malo, ni ogro, si era frió para lo que yo necesitaba, si era frió y distante, para mi cabeza que entendía poco de entrega, aunque mi sed de perra aullaba ante su presencia .

Recobrando el Valor de la Entrega sigue y hay una vuelta de tuerca mas grande, no se si llegara a buen puerto, pero también he descubierto unos cuantos fallos que he cometido y tan solo por ello vale la pena seguir reflexionando, pero hoy solo deseaba aclarar algo que pesaba mucho en mi conciencia .

]]> Thu, 13 Jul 2006 11:14:10 +0100 Recobrando el Valor de la Entrega .... 1º Parte. http://sayha.blogcindario.com/2006/07/00022-recobrando-el-valor-de-la-entrega-1-parte.html Pero tampoco fueron deseos de no expresarme, sino un desgano que me atormentaba día a día

Reconozco que mi ultima relación me dejo marcada, ya no por dolor; sino por decepción, y ya se que me van a decir la decepción siempre pasa en al vida etc. etc., pero NO, decepción al verdadero valor de la entrega, como remontar tu vida en este mundillo; cuando luego de mirarte a ti misma, mirar hacia atrás y hacia los vecinos, terminas convencida que una telenovela burlesca y las lagrimas de cocodrilo pueden mas que una verdadera entrega?

Y si; es cierto, necesitaba entregarme, es una necesidad que me corroe por dentro, porque necesito sentir ese dominio sobre mi, no es un deseo de ser usada, no es un deseo por una corrida, es algo mas, es el sentirme cautiva, dominada, y eso no es cuestión de elegir sino; de sentir

Ya no podía pertenecerle a un barrilete cualquiera, no de un supuesto Amo y sumiso de las circunstancias que le pintan. Y sin darme cuenta, poquito a poquito fui recordando aquel príncipe malvado que muchas veces huí despavorida de sus manos .
Era duro, muy duro, era distante y frió, poseía una frialdad que me partía en dos diariamente provocando mis huidas; aunque inconscientemente había algo que volvía y me arrastrar hacia el

Y allí fue que me pregunte de que me sirvió alguien dulce, que me adulara, que le viera orgulloso de llevarme en sus manos, si luego desaparecía por meses cagandose en mi, desconectando los teléfonos y cagandose en todas las demás también De que me servia alguien que me repetía una y mil veces que eras muy importante para el, esas mismas palabras que siempre necesite sentir y le recriminaba tanto a aquel malvado, esas mismas que no eran consecuentes con sus actitudes.

Rebote una y mil veces en el pasado para darme cuenta, que aquel ogro con el que siempre tenia que dar por hecho que era importante para el, el que si el no decía algo; era porque estaba bien. Con el que siempre tenia que dar por supuesto el que el estaba contento conmigo porque sino; no estarías a su lado etc. etc. el mismo ogro que me demostró una y otra vez con su paciencia ante mis idas y venidas; que era mucho mas lo que sentía por mi; que aquellas bellas palabras no pronunciadas ....

Allí fue cuando comencé a tomar conciencia que por algo iba y venia, y que internamente no iba a poder ser de nadie mas como también que ya había tenido todas las oportunidades para con el, y sabia y no olvidaba que el también se había equivocado conmigo, pero si deseaba intentar un regreso debía hacer un borrón y cuenta nueva, volver para no huir mas y entregarme sin mas que saberme suya, dejando de buscar afuera lo que sentía por el, ni esperar lo que nunca iba a llegar.
Nunca espere nada de amor ni nada de eso, pero unas palabras de afectos en mis bajones post sesión las necesitaba con locura, unas palabras que me demostraran que estaba contento con esta perrita a sus pies; no lo hacia menos Amo y a mi me convertía en una perrita segura de si, pero no venían y todo lo tenia que dar por supuesto.

Deseaba volver, pero como hacerlo???, como volver si ya no creía en la verdadera entrega, como creer que la entrega tiene sus recompensas, si había visto que cuanto mas dabas, menos valorada eras, solo me bastaba recordarlo a el y darme cuenta que por algo podía volver, cuando otras ni pudieron volver a dirigirle la palabra, pero eso no me alcanzaba para estar segura que esta vez; no iba a volver a fallar.

Gracias a Dios, hace unos dos meses pude volver a hablar con mi última decepción, me comento que se encontraba mal con “Laura Ingalls” (Laura Ingalls porque si la lees en los foros parecen la familia Ingalls, aunque yo creo que yo debí haber estado en el granero ya que los picotazos e indirectas eran lo que mas se veían, aunque tengo que rescatar que no todas eran como ella y había una especialmente divina, pero sus juegos sucios podía contra todas).
Sin piedad le pregunte
Que se dio cuenta que no era sumisa?
Al principio me lo negó, luego a los minutos me dijo algo como que tal vez el problema era el, que esperaba mucho de una esclava .
Yo le comente una de las hipótesis que me sostuvo ese tiempo para seguir creyendo en la verdadera entrega, (de vez en cuando no lo voy a negar), que si bien ella había jugado muy sucio y había logrado alejar a muchas de su lado, tampoco iba a poder sostener esa farsa por mucho tiempo, ya que ahora recaería toda la entrega sobre ella y ya sabíamos que tan solo la palabra sumisa le quedaba muy grande

Al terminar la charla sinceramente me sentí muy bien; aunque me pesaba ese bienestar porque sentía que mi pensamiento era muy egoísta, no le deseo el mal a el, todo lo contrario; deseo que sea muy feliz, se que se lo merece, porque a pesar de todo me demostró ser una excelente persona, (a ella solo le deseo lo que se merece, ella y el barba de arriba sabran que es lo que se merece), pero gracias a saber eso; había vuelto a creer en la entrega, ya no me importaba el, ni nada por el estilo, ni si el se quedaría o no a su lado, ni si ella con su actitud solo se había ganado un Amo frustrado, que tarde o temprano le pasaría factura, lo que me hacia feliz era el saber que la verdadera entrega era sentida y ya no podía dudar mas de ella.

]]> Wed, 12 Jul 2006 08:55:05 +0100 Mi anécdota con las bolas chinas http://sayha.blogcindario.com/2006/06/00021-mi-anecdota-con-las-bolas-chinas.html Este es un escrito que envié hace un tiempo a un foro, es una anécdota mía cuando comencé en el mundo de la D/s. cambie algunas cosas porque iba dirigido al foro y algunos tiempos verbales, como también agregue unos detalles mas, pero en si es tal cual y la historia es real !!!!! Es mas la hice más cortita y todo

Bueno yo voy a contar una, era muy novatilla y acaba de recibir una compra que consistía en un kid de consoladores y un par de bolas chinas, con respecto a las bolas chinas tenia ordenes de llevarlas puestas hasta la noche, pero Mister ansiedad luego de higienizarlas y de una lucha de poderes (ya que soy muy estrecha y no me percate en lubricarme) llegue a introducírmelas, hice dos pasos y me dije ah no yo quiero sentir (lo que había leído en los relatos cuando la sacaban de golpe) y así fue como lo hice y así fue como me quede con el hilo y solo una bola colgando entre mis dedos, reconozco que por unos segundos la busque por todos lados sin percatarme que la lleva dentro mío .
Cuando me di cuenta me dio una desesperación tremenda, me arrodille y comencé a empujar pero no podía expulsarla, baje corriendo y comencé a buscar con que sacarla, en ese momento llego mi hermana que se acaba de pelear con el marido, por lo tanto subía y bajaba (para escaparme de mi hermana) con cada instrumento que se me ocurría para hacer palanca sin darme cuenta que la introducía mas adentro, y detrás mío mi hermana contándome sus pesares y yo solo imaginándome con las piernas abiertas en la clínica tratando de explicar como había ido a parar esa bola dentro mío

Era cómica subía las escaleras corriendo, y en la mitad del camino me asustaba y cerraba las piernas por miedo a que se subieran mas y seguía subiendo toda inclinada

Entonces se me ocurro conectarme a ver si había alguien que me pudiera dar una idea, por suerte se encontraba una amiga, intento tranquilizarme pero no lo logro, luego me dijo que fuera al baño y me sentara en el bidet con agua caliente y que empujara allí.

Baje otra vez, entre al baño y cuando me estaba sentando vi a mi hermana detrás mío hablándome, me dije no por Dios me voy al vanitory, me levante salí del baño di unas vueltas y entre al vanitory, me senté y comencé a hacer fuerza hasta que escuche otra vez la voz de mi hermana detrás de la puerta . Al ser un vanitory el lugar es mas pequeño que el baño y por suerte no podía entrar, pero la tenía a ella muy pegada a mí, por lo tanto me ponía más nerviosa y no podía hacer nada, entonces decidí volver a subir, pero al salirme me atajo y me pregunto.

- Te sentís mal?
- No, porque?
- Porque hace frió y estas transpirando muchísimo No tendrás fiebre?

Me tocaba la frente a ver si tenia temperatura, y yo haciéndome la tonta le quite la mano y al levantarla observe mis dedos con sangre uff, ya vengo le dije y subí corriendo otra vez

- Maby, me lastimeeeeee
- Mucho?
- No se tengo sangre en la mano
- Pero mucho te lastimaste?
- No, tengo los dedos un poco manchados, pero tienen sangre ¡!!
- tranquilízate, Hiciste lo que te dije
- Si, pero no saleeeeee
- Te penetraste y empujaste?
- No
- Te dije que te penetraras el culo y que hicieras fuerza
- No, eso no lo hice ahora vengo

Volví a bajar, pero antes me penetre porque sabia que el moscón estaba dando vueltas, abrí la lluvia del bidet y comencé a hacer fuerza, hasta que levante la vista y vi a mi hermana con los ojos desorbitado mirándome

- A vos te pasa algo!!!
- No, no me pasa nada, solo que no puedo cagar
- pero ahí??

Me mire, y bueno digamos que el chorro no estaba dando donde tendría que dar me moví hacia adelante y le dije

- No, lo que pasa es que me estaba quemando y me corrí un poco
- Pero (mi nombre) estas cagando en el bidet?!!!

Ya no sabia si llorar, si ponerme a reír, la mire y le dije

- No, ya se me fueron las ganas, alcanzame la toalla (no me iba a levantar con el consolador en el culo), me seque y volví a subir

- Pero maby no sale, te juro que empuje y no sale, incluso tire de los pelitos para ayudar cuando hacia fuerza y parecía que iba saliendo pero luego paff se cortaban y volvía a subir y encima mas arriba !!! .
- Que pelitos sayha?
- ya se voy a buscar una pincita de depilar para poder sujetarlos mejor

Cuando llego me encuentro con una pantalla llena con frases, como ..

“Con que pelitos sayha???”
“De que pelitos estas hablando???”
“ De que pelitos estas tironeando sayha, contéstame??????”

Le conteste

- Los de las bolas
- Que bolas sayha, si las bolas no tienen pelitos?
- Si, estas si, tiene como unos pelitos de gelly
- Ah, no las conocía
- Pero boluda que te pensabas que para sacarme la bola me estaba tironeando de los pendejos ..?
- No se forra estas muy nerviosa, y yo no vi nunca unas bolas chinas con pelitos!!
- Están re copadas espera que te muestro la pagina

Le pase la pagina nos quedamos hablando, ella me contó que le había pasado algo parecido, y con el tiempo yo ya me había tranquilizado, le dije ahora mas tranquila voy a intentarlo me arrodille, empuje y casi salio solita Sonrisa

sayha.

]]> Mon, 19 Jun 2006 23:10:05 +0100 Mi Primera Frase . http://sayha.blogcindario.com/2006/05/00020-mi-primera-frase.html .... soy la consecuencia de lo que mi Amo dejo en mi y la conciencia del porque siguen vivas las cosas que viví junto a el ...

sasha.

]]> Thu, 04 May 2006 03:56:07 +0100 Entre las papas y las cebollas . http://sayha.blogcindario.com/2006/05/00019-entre-las-papas-y-las-cebollas.html
Me cabree porque no soy una persona de molestar, me cabree porque si bien suelo saludar casi siempre; también me gusta respetar y por sobre todas las cosas mi cabreo fue mayor al descubrír que eran dos de 4, el 50% de quienes consideraba mis amigas mas intimas

Tengo que reconocer que vengo hace días con un bajo tremendo, replanteándome mi vida en este mundillo de la D/s, mi vida en el Chat, también tengo que reconocer que esa cifra me pego mucho en el orgullo propio jaja y en mi orgullosa lista selectiva que tanto me jactaba

Con respecto a una de ellas yo sabia que había conocido a alguien y estaba algo mas que fugitiva, comprendo su actitud; pero no así la comparto, ya que un hombre puede pasar mil veces por nuestras vidas, pero la amistad es lo mas cierto en esa horas inciertas, mas cuando esos por quienes hemos dejado todo desaparecen de nuestras vidas sin mirar hacia atrás. De la otra no se que le pudo haber picado, pero a estas alturas ya ni me quitan el sueño, si se que últimamente se estaba juntando con algunas personas que yo ya le había advertido que eran muy poco de fiar obvio que están mas cerca de su Amo, y obvio que mis consejos le tienen que haber entrado por un oído y salido por el otro, pero también es obvio que se la van a dar; como lo vienen haciendo con todo el mundo que se le cruza en su camino, pero bueno ya es una decisión de ella, yo como amiga y persona cumplí mi objetivo de advertirla sin entrar en detalles y lo único que me quedaba era quedarme a su lado y sostenerla cuando ese palo le llegara

Estoy convencida que la gente no cambia y cuando la esencia es mala, la gente es mala y no hay vueltas que darle, por el contrario de los que creen que al enemigo es mejor tenerlo cerca y controlado, yo soy de las que prefiere mantener a esos personajes lejos de mi.
Muchas veces me preguntaron porque era tan rotunda con la gente, es verdad soy muy extremista, antes no lo era, pero la gente confundía la bondad con la idiotez, algo que esta muy lejos de la realidad; por lo tanto muchas veces aceptaba y justificaba a los demás hasta que me la volvían a dar, y al tiempo volvía a creer, volvía a confiar, y eran golpes tras golpes . Hasta que un día me dije hasta aquí llego mi amor, no se ser de otra forma, no se fingir, soy así abierta, espontánea y la gentuza no es compatible con mi forma de ser, y decidí hacer una limpieza de gente y así fue que me quede con una pequeña lista muy selecta de personas que cumplía mis expectativas; o lo que yo llamaba el básico indispensable para ser una persona jaja digamos esa lista de la que hable al principio pero bueno, también tengo que reconocer que muchas veces el corazón me es mas fuerte que mi mente y muchas veces me sigo autoengañando .ni tampoco creo que porque me hayan puesto en no admisión sean malas personas

Por lo tanto a partir de ahora cuando veo malas intenciones de la gente, suelo alejarlas de mi, puedo aceptar, perdonar, justificar y comprender que me lastimen profundamente, pero ya nunca mas acepto y perdono a esas personas que buscar hacer el mal por hacerlo, esas personas que gozan con la desgracia ajena y sufren las alegrías externas odio las mentalidades chatas y el medir sus propios logros y fracasos con la felicidad y desgracia ajena; para mi es uno de los actos mas chatos y medicres que puede hacer un ser humano, y acá no hablo de quienes dejaron tal vez colgada una carrera, o algunos pendientes en sus vida y al ver a alguien llegar a su meta les haga recapacitar y recordar esos sueños que una vez dejaron olvidados en el camino, hablo de esa gente que necesita ver a alguien sufrir o fracasado para sentir que su vida no es tan mediocre.

También tengo otra regla de oro frente a la gente así, que es la de mirar las actitudes para los demás, no me creo ni la diosa, ni la mejor, ni por “ser yo” la gente no actuara de la misma forma conmigo etc. etc., por lo tanto soy de las personas que cuando observa un mal proceder de las personas que tengo a mi alrededor, me digo para mis adentros mmmm prepárate que viene para ti en cualquier momento . Porque miro la actitud, porque estoy convencida que tarde o temprano actuara así conmigo, porque la gente no es buena con una persona y mala con el resto, pero como es esto de la Internet que ya no se si es la Internet o el BDSM o la combinación de ambas, parece que cada uno se monta sus propias películas y necesitan seguir sosteniendo esa farsa, ese personaje que les hace creerse superiores al resto, y para sostenerlo necesitan seguir mintiendo y pisoteando a quienes se les cruza por el camino, demostrando a cualquier ser con media neurona funcionando que no son nadie fuera, porque entran aquí esperando ser lo que no pueden o no se atreven a ser en su vida real , sea como sea son muchos personajes de este tipo y lastiman mucho a quienes intentan ser auténticos.

Hace mas o menos quince años, yo me encontraba trabajando en un estudio contable, allí trabajaban dos chicas mas que estaban a punto de recibirse, (a mí aun me faltaba mucho ya que hacia poco que había comenzado), recuerdo que una de ellas mabu tenia dos intimas amigas, su amiga de la infancia la de las jugarretas, la del primer novio, etc. etc. y otra que se había hecho amiga en la facultad
La primera que no recuerdo el nombre no había seguido estudiando, se había casado, había tenido dos hijos el cual le había dado de ahijada a mabu una nena, creo que ese día yo le había comentado sobre mis miedos a los avances y a perderme de mi gente en el camino, realmente no recuerdo como fue, solo me acuerdo que ella me comenta que había dejado de verla y que se daba cuenta que poco a poco se estaban alejado le pregunte porque y me dijo . Porque ella vive entre las papas y las cebollas

Me resulto una expresión muy despectiva, recuerdo que le salte como una fiera, recuerdo que ella en un momento me dijo; yo a veces la miro y la veo que quedo tan pequeñita que no soporto verla así, yo seguí alteradísima diciéndole porque vive entre las papas y las cebollas ??? Porque no siguió estudiando ???? Porque ya no te puede acompañar al shoping??? ni huela a perfumes importados mas que vomitada de niños ???

Me respondió

- Si, y porque con ella no se puede hablar no hay conversación . No tiene miras, siempre que nos reunimos que el nene se resfrió, que los pañales, que la telenovela de la tarde y luego todo son recuerdos de lo que vivimos juntas .

Le mire y le dije ..... YYYY ... ???

Y mirándome a los ojos con los de ella llenos de lágrimas, me dijo Vive en el pasado ale .
Le respondí que esos eran costos que se pagan en la vida, ella incluso tiene muchas cosas que tú no tienes y adivinándome hacia donde apuntaba me corto la conversación para seguir

- Si, seguro eso también lo he pensando, se que tal vez en años yo me encuentre sola (ella siempre decía que una verdadera mujer debía llevar medias aunque sea en pleno verano, por lo tanto en bolas podía estar pero con medias y perfumada) caminando en bolas con mis medias de lycra y un buen perfume importado pero sola. Y recuerde lo que acabe de decir de “las papas y las cebollas” y me ponga a pensar si no hubiese preferido estar manchada con las comidas de los bebes y con olor a cebolla .

Tenia 21 años en esa época, venia de una familia muy humilde y yo sentía que esas palabras le pegaban a mi vieja, a mis hermanas, a mi gente, si bien yo en esos momentos tenia la posibilidad de llevar el titulo de Doctora, también tenia que reconocer que gran parte de ese titulo se lo debía a esa viejita que se había quedado toda su vida criando a sus hijos entre las papas y las cebollas olvidándose de vivir ella

Tengo que reconocer que aquella charla varias veces volvió a mi mente durante muchos años, tengo que reconocer que a los años me encontré recordándola entre charlas y discusiones con mi propias hermanas, cuando me sentí una casi extraña entre ellas ..

Hoy me vuelvo a sentir una vez mas así frente a esas personas que se pasan horas culos en un Chat creyéndose que son alguien importante porque tienen el poder de bañearte o de obviar un saludo porque pasan horas chusmenado y hablando de la gente que desconocen con la impunidad de ensuciar y desprestigiar porque simplemente les da la gana o les molesta como tu hablas con quien hablas o tu simple presencia, sin una conversación coherente, son chatas, superfluas, no saben hablar mas que de los demás y ni se preocupan en superarse .

Y también hoy yo me siento entre las papas y las cebollas cuando miro hacia atrás y me doy cuenta que se me escapa la vida y y sigo sintiéndome de alguien; que ni se merece que se recuerde ...

]]> Tue, 02 May 2006 05:23:22 +0100 El porque de Luces en mi Camino http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00018-el-porque-de-luces-en-mi-camino.html
Bueno el tema es que ayer deseaba hacer una pequeña referencia con lo que yo deseaba realizar con los escritos que fui incorporando en el apartado de “luces en mi camino” y que aun no había hecho ningún comentario al respecto, porque no me dio tiempo el jueves y el viernes me sentía aun peor .

Pero lo extraño de todo eso; es que el mismo viernes entro mi hermanita del alma y me pregunto porque estaba insoportando tantas cosa de gargamuza le explique que deseaba incorporar unos mensajes que a mi me habían abierto la mente y me pregunto si acaso tino no me había dejado nada bueno en todos esos años, le dije que si, que en partes había muchos cosas que fui agregando estos días en las que hablaba de el, pero que recordara que tino no quería que le relacionáramos con el, ella me dijo que en un principio yo no había sido alguien oculto para el, y era verdad . Pero como sayha no era y solo pretendía mantener ese deseo .
El día que le devolví el collar el me pidió que me cambiara de nick por respeto hacia el, sinceramente en esos momento me dolió mucho, luego fue algo muy confuso y me costo horrores encontrar un nuevo nick con el que me sintiera identificada .. Hasta que encontré sayha y así seguí, si bien mi cambio de nick no fue enorme y muchas personas sabían quien había sido sayha, también era cierto que por mi parte también estaba cumpliendo su último deseo .
Otra cosa que le recordé fue que teníamos que tener en cuenta que hablamos de una relación de hace 5 años cuando yo aun no entendía este mundo, ni menos lo llegaba a aceptar por lo tanto un mensaje como los que he colgado hubieran pasado desapercibidos ante mis ojos esa es una de las razones también que hay que tener en cuenta.

Luces en mi camino son mensajes que los había leído mil veces en otros lugares, pero nunca así, o hasta ese momento no había tomado la verdadera conciencia de lo que significaba, no creo en las casualidades sino en las causalidades, y esos mensajes fueron como luces en mi camino cuando estuve confundida, cuando me descarrilaba, o cuando dudaba, había un pre pensamiento, malestar sentimiento o sensación o lo que fuera, luego hubo una confusión, un nudo (esos mensajes) y al final un desenlace mucho mas para mi que esas simples palabras a la vista de cualquiera, fueron lucecitas que lograron encaminarme o afianzarme según el momento, por lo tanto un comentario quedaría muy pequeño, no pienso poner mucho mas que dos o tres que tengo, ya que tengo material para elaborar . Ya tengo mis condimentos . Esta pagina es nuevo, y si bien tengo mas de 5 años en este mundo, no deseo comenzar desde que me hicieron bajar la mayúscula a mi nick, que si bien fue un trabajo engorroso porque no fui una sumisa fácil, también es cierto que llevo una buena educación la cual lleva su firma, la firma de tino una educación del saber estar; que hasta la fecha nadie pudo superarla a nivel enseñanza, si bien he profundizado o he comprendido algo que hace años no entraba en mi duro cerebro, también tengo que reconocer y agradecer la educación que me dio mi primer Amo y que dudo que alguien un día la pueda superar .

]]> Sun, 30 Apr 2006 04:28:56 +0100 Receptor de Entrega http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00017-receptor-de-entrega.html

... el Amo domina siempre, el receptor de entrega solo recibe lo que la sumi le da, cada Amo tiene su forma de ser, y no es que te despierte nada, simplemente que te personaliza, al hacerte suya entras a formar parte de su forma de ser. Ahí es donde se da una cuenta de si pertenece al Amo o no, si es un mero receptor de entrega no te personaliza nada, sigue un guión establecido y recibe lo que le das, cuando un Amo coge a una sumisa entra a formar parte de el como una parte de su cuerpo mas y por lo tanto se llega a personalizar según su forma personal de ser

Mi Master.

]]> Sun, 30 Apr 2006 03:52:55 +0100 Busqueda http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00016-busqueda.html

... ahora lo has dicho ..., ahora has llegado al quid de la cuestión. No deseas someterte, no deseas encontrar un Amo, es otra cosa: deseas encontrar a ese alguien especial que te someta ... que te obligue a sacar para afuera tus deseos de perra, tú alma más intima. Por eso ... si no sientes el torrente .... Sigue esperando.

IKARA.
06.09.2003.

]]> Sun, 30 Apr 2006 03:51:51 +0100 El Viaje http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00015-el-viaje.html

EL VIAJE
...
La llevó de la mano
En ese viaje inciatico
Entre destellos
Y luces de
Sometida esencia bicolor
...
Era puta y cerda
Princesa y perra
Reina y esclava
...
Nunca sabremos
Los puertos que hagan
Casa y morada
A nuestros sueños
Ni siquiera si llegaremos
...
Pero te llevaré
Atada y sometida
A ese viaje sin final
...
fine

IKARA.
23.12.2004

]]> Fri, 28 Apr 2006 06:05:21 +0100 Tu Dueño ... http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00014-tu-dueno.html

... Si no notas ese torrente, si no sientes ese impulso, primitivo, basto, sin límites, déjalo correr . Podrá ser un buen Amo Un excelente Amo Podrás pasarlo bien con él. Pero no será TU Dueño .

IKARA.
06.09.2003.

]]> Fri, 28 Apr 2006 05:50:58 +0100 El Porque de escritos que están en mi http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00013-el-porque-de-escritos-que-estan-en-mi.html
Algunos son dedicatorios, otros escritos que me hicieron reflexionar y alguna que otras canciones que me sostuvieron en un momento determinado o simplemente en alguna ocasión me sentí fuertemente identificada sean los que sean los tenia aquí a mano para subirlos en cualquier momento, pero antes de hacerlo deseaba agregarle una referencia, un agradecimiento, un análisis o explicar porque para mi son tan importante . Pero en estos días se ve que se me escapo la tortuga y colgué algunos sin el comentario, (creo que fue cuando me puse a jugar con los colores), por lo tanto ya están publicados y entre ayer y hoy me dedique a colocarles algún comentario, algunos quedaron así a la liguera porque espero mas adelante profundizar mas en ellos . Pero ahora los tengo aquí en el Word y me pareció una buena idea subirlos como un artículo a parte ya que un comentario un poco tardío no vale de mucho y . Uno de ellos es un agradecimiento a mi hermanita del Alma Sonrisa

)
Paradójicamente los mas largos son las canciones; pero porque con los otros dos pienso volver a escribir algo mas detallado

Duele: Este escrito fue publicado casi anónimamente dedicado a mi, y nunca pude agradecerle públicamente a mi hermana del alma por escribir estas palabras tan bellas y tan reales, por eso lo traje aquí, por eso cree un apartado con escritos que están en mi, porque es parte de mi vida, porque este escrito refleja la verdadera unión que hay en una verdadera hermandad, porque es parte de sayha y porque la autora también es autora de lo que hoy soy como sumisa .
Te quiero hermanita del Alma.

Carta a una esclava: Hermosísimo escrito, uno que no podía faltar en mi rinconcito, es un canto a la entrega, y el reconocimiento mágico de esa unión de dos almas entre quien tiene la necesidad de entrega y quien tiene la dicha de poseerla

Honrar la vida: Esta canción no podía faltar en mi rinconcito, fue la que me sostuvo cuando salí a defender la verdad de la D/s. cuando intente combatir las hipocresías y los estereotipos, se que no fue un camino fácil, pero estoy convencida que fui una de las primeras que reclamo humanidad en este mundo, que ridiculizo a las barbiesum como a los Amos catedráticos, una de las primeras que levanto la bandera diciendo tengo baja estima; sin miedo a sentirse ridiculizada ni que la tilden por enfermita, la misma que escribió hace muchos años la autoestima en la sumisión buscando profundizar lo que hasta ese momento era callado y ocultado.

Se que en esa batalla perdí muchísimo, fue una de las razones por las cuales se deterioro tanto la relación con mi primer Amo, le llenaban mucho la cabeza y yo solita me ubicaba en la boca del cañón les di de comer como el me decía, hoy mirando hacia atrás tal vez me arrepienta un poquito por haber descuidado esa relación; pero tampoco podía traicionarme a mi misma porque lo estaría haciendo con el también . Y como dice la canción es una virtud, es dignidad y es la actitud de identidad mas definida .

Todo a Pulmón: Dios esta canción define toda mi primera etapa en el mundo de la D/s. desde el lugar casi inmerecido que me dio mi primer Amo desde el primer momento, pasando por mis peleas contra la hipocresía, siguiendo por mis idas y venidas en mi primera relación y esa presencia constante de quienes esperaban ansiosos mis fracasos . Hasta la duda que te genera una relación de este tipo .
Miles de veces me he preguntado si debía volver cuando mi ser me arrastraba hacia el . Innumerables condiciones me han puesto y eran solo pruebas, Millones de veces he huido esperando olvidar sin darme cuenta que solo me acercaba mas
y principalmente esta frase

“.Si es de ida o de vuelta
Si el furgón es la primera
si volver es una forma de llegar . “

Infinidades de veces me pregunte si “ese ser nada para con el” era mas que “un todo en otras manos”, y un millón de veces luego de luchar contra mi mismas, volvía resignada descubriendo que mi llegada era mi punto de partida ..

sayha.

]]> Thu, 27 Apr 2006 08:49:37 +0100 Todo a Pulmón http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00012-todo-a-pulmon.html
Todo a Pulmón

Que difícil se me hace
mantenerme en este viaje
sin saber a dónde voy en realidad
si es de ida o de vuelta
si el furgón es la primera
si volver es una forma de llegar.

Que difícil se me hace
cargar todo este equipaje
se hace dura la subida al caminar
esta realidad tirana
que se ríe a carcajadas
porque espera que me canse de buscar.

Cada nota cada idea
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi última canción
cada fecha postergada
la salida y la llegada
y el oxígeno de mi respiración
y todo a pulmón todo a pulmón.

Que difícil se me hace
mantenerme con coraje
lejos de la transa y la prostitución
Defender mi ideología
buena o mala pero mía
tan humana como la contradicción.

Que difícil se me hace
seguir pagando el peaje
de esta ruta de locura y ambición
un amigo en la carrera
una luz y una escalera
y la fuerza de hacer todo a pulmón.

Cada nota cada idea
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi última canción
cada fecha postergada
la salida y la llegada
y el oxígeno de mi respiración
y todo a pulmón todo a pulmón.

Alejandro Lerner

]]> Wed, 26 Apr 2006 02:39:22 +0100 Mini vacaciones con la idiotez personalizada http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00011-mini-vacaciones-con-la-idiotez-personalizada.html
Para mi la idiotez tiene un limite, puedo entender a la gente chata, que no tiene miras, pero jamás me voy a soportar a la idiota que te quiere venir a pasar con jugadas turbias, bueno este fenómeno a parte de todo esto es egoísta . Yo 5ta hermana de 6 hermanos de una familia humilde, si no he aprendido a compartir a estas alturas mas allá de la D/s me tendría que pegar un tiro, por lo tanto cedí .. cedí y cedí hasta que en un momento me dije . No eres idiota y no le aguantas los caprichos a tu propia ahijada, menos se los vas a aguantar a una imbecil de 30 años que se manda la parte de tener un armario con vestimenta sin usar y se vino de viajé sin dinero . Y encima que te quiera venir a pasar ¡!!! Y me cabree sola y le salte en la yugular

Bien olvidemos esto y hablemos de cosa lindas que si me sigo cabreando voy y le llamo por teléfono y le reclamo que antes de hacerse la ofendida conmigo que me pague lo que me debe !!! Ya que lo único que hizo fue sacar a pasear al billetera conclusión termine peleada con todos. Porque como típica mierdita luego se comen los mocos cuando le vas de frente, y comienzan con “yo que hice”, “yo te estaba bromeando” “era una broma” .

Por Dios !!!! Hicimos casi 900 kilómetros para que a la Señora se le diera por ir a ver los patos patos que lo ves en cualquier lugar . monos monos que están en el zoológico, un parque de diversiones que era hermoso, lo reconozco . Pero para eso no me viajo 900 kilómetros cuando salimos del parque de diversiones dije – Mañana compro el matutino y me fijo en el cine a ver que dan; así aprovechamos y vamos a ver películas. Pero se me ofendieron Angelito

El tema que yo quise ir a una cuidad donde me dijeron que vendían cosas artesanales y yo quería conseguir el rebenque para mi Master esta ciudad quedaba en una localidad que mi cuñado dijo que pasaría al regresar por lo tanto no objete mucho los divagues de este personaje llamado Sonia, por cierto Córdoba esta llena de ríos, lagos, vertientes, pozos de agua, aguas termales y etc. pero nosotros estuvimos entre montañas todo el tiempo y horas culos en el coche porque ella quería ir a mas cerros, mas alturas y los nenes sin disfrutar y viendo el agua del automóvil .

Bueno la ultima noche ella convenció a mi cuñado de ir por otro camino así pasaba por otros lugares que quería ir, le dije a mi cuñado pero había dicho que pasaríamos por Carlos Paz, seguí diciéndole que yo no había dicho nada de todos los lados que eligieron, pero porque en todo momento el decía que pasaríamos por Carlos Paz, conclusión me aceptaron mi replica, pero no obstante todo lo que decía yo ella saltaba diciendo que me callara o cosas como que yo no podía opinar porque ya había elegido un lugar etc., (cuando ella había estado 3 días eligiendo todo) bien me lo aguante . cuando íbamos camino a Carlos Paz, se hacia la idiota y preguntaba eso que es (era un observatorio uno de los lugares que quería ir, tenia el mapita con el dibujito y todo en la mano, pero preguntaba como quien no quiere la cosa a ver si hacia masa) sin mencionar que hacia dos días que habíamos estado en el Cerro Uritorco (el mejor observatorio de Córdoba) y yo había querido quedarme allí; pero no lo hicimos por sus caprichos y ahora rompía con un observatorio inferior !!!! bueno siguió así en todo el camino diciendo allá no podemos ir porque tenemos que ir a Carlos Paz, a los nenes les decía ves esto, a este lugar no podemos ir porque tenemos que ir donde tu tía quiere . etc. y los nenes queremos ir queremos ir en un momento mi cuñado me convenció de ir a ese observatorio y no pasar por donde yo quería ir, entre los nenes, ella y mi cuñado me pudrieron tanto que dije ma si vamos, re caliente obvio no lo voy a negar pero afloje llegamos al observatorio y estaba cerrado, por lo tanto emprendimos el camimo hacia Carlos Paz una vez mas.

En un momento mi Cuñado todo contento pregunta les gusta el viaje, ella contesto siiiiiii yo le dije - la verdad es un engaño jajaja. Me pregunto porque y le dije que en todo momento había dicho que pasaríamos por Carlos Paz, y que yo no había dicho nada de todo los lugares que elegían, pero luego Sonia se le había antojado ir por otro lado y ahora era yo la culpable de que no podamos ir donde íbamos a ir porque según ella yo cambie el recorrido, cuando ella fue la que quiso cambiarlo a ultimo momento y que encima ahora tenia que aguantarla que estaba déle decirle a los chicos que era por mi culpa, sin mencionar que estuvimos tres días haciendo sus caprichos y allí salto ella diciendo que era una broma etc. etc. etc. Bien llegamos a Carlos Paz pero había que hacer 20 Km. mas para llegar a ese pueblo y ya se nos hacia tarde, por lo tanto seguimos camino a Baires mi calentura era tremenda, mi cuñado me dijo cuando lleguemos al bario de los Alemanes (Villa General Belgrano) bajamos y nos fijamos, seguro que habrá rebenques antes que nada me gusto la idea y dije bueno . Luego le mire algo irónica y le pregunte - no pasaremos por caramuchita, ni por el Dique los Molinos, ni por el Ojo verde no ????, porque si no tenemos tiempo me respondió con No, no pero no fue así bajaron en todos lados . Recién allí los nenes disfrutaron del viaje y eso fue lo que me calmo un poco aunque también me daba la razón en que habíamos perdido tres días al pedo en las altas cumbres para ver siempre cerros bien seguimos el viaje y cuando estábamos llegando al ojo verde ella comenzó a romper con que quería ir . Mi cuñado dijo si vamos acá no paramos por ningún otro lado mas todos dijeron que si y fuimos para allá, yo me quería matar, ya ni a la cuidad iba a ir me re calenté y cuando todos bajaron yo me quede en el coche sin hacerlo, me preguntaron porque no bajaba y les dije que si no teníamos tiempo para ir a ver los rebenques, que no entendía porque pasábamos por el ojo verde, me mandaron a la mierda y bajaron conclusión fuimos al ojo verde y No pasamos por el barrio alemán tampoco !!!! Ni pude traer alfajores para mis amigos ni para el trabajo .

Cuando llegamos a Baires, ella se bajo ofendida y ni me saludo, le dije a mi cuñado que me parecía injusto que me había dicho que pasaríamos por la cuidad y sin dejarme terminar de hablar me mando a cagar por lo tanto le dije que si ella se hacia tanto la ofendida que recordara que le tuve que pagar todo yo, porque no había llevado dinero en efectivo y que quería para mañana mismo el dinero de ella, que yo sabia que iba a tener que aguantar el efectivo de ellos pero, no de ella y que ya que se ofendía ahora que lo hiciera con toda la dignidad y que saldara las deudas antes jajaja no me importaba el dinero pero le iba a pegar en su orgullo de manda parte el tema que todos fuimos con plásticos pero yo con plástico y efectivo porque quería ver si conseguía los rebenques . Por eso también espere hasta ultimo momento para comprarlos, por si surgía algún inconveniente y como eran pueblos no aceptaban tarjetas por lo tanto todo lo tuve que abonar yo, por un lado eso lo habíamos hablado con mi hermana pero a mi hermana, mi cuñado y mis sobrinos No a ella.

Otras del las cosa que me ponía loquísima era que llevaba a los nenes al precipicio, y cuando parábamos en el hotel pagábamos el hospedaje con desayuno . Luego ella no quería que desayunemos mi hermana le decía que a los nenes no los podía dejar sin desayunar ella con que perdíamos tiempo etc. etc. por lo tanto se cabreaba y no desayunaba . Uno de los días los nenes se pusieron a jugar con unos sobrecitos de mermeladas que nos dieron en el desayuno, cuando nos íbamos levante la mirada y vi a mi ahijada que tomaba dos sobres de una mesa que teníamos al lado le rete y le ordene que volviera a ponerlos en su lugar viene ella y me dice que la dejara, le dije que no, que era una falta de respeto, que no le enseñara a la nena malos modales, que eso era robo, ella alegaba que era una mesa donde recién se habían levantado y que eso había sobrado, le dije que sea como sea la nena no entendía eso y no dejaba de ser un robo, luego fui a pagar el hotel y cuando salí observe que no estaban las mermeladas cuando fui al coche le dije a mi ahijada que sabia que se la había llevado y la idiota de 30 años se reía mas adelante cuando fuimos a ver a “los patos” le dimos galletitas que teníamos y en un momento viene ella gritándome que por mi culpa no tenían que darle a los patos, porque yo no había dejado a la nena tomar las galletitas (ya no las mermeladas) de la otra mesa y detrás de ella mi ahijada haciéndole el coro uffffffffff
Le dije como ??? Las masas que dejaste porque te encaprichaste y no quisiste desayunar quedaron en nuestra propia mesa y no las tomaste, pero si le enseñaste a la nena a tomar unas mermeladas de otra mesa, dudo que le puedas dar de comer a los patos las mermeladas que le enseñaste a mi ahijada a robar . Obvio que me dijo con una sonrisita que era solo un chiste .

Bueno y no digo nada que se llevo dos celulares y a penas que entrábamos al hotel enchufaba los dos celulares toda la noches sin preguntarme si necesitaba cargar el mío, la primer noche no dije nada, la segunda tampoco . Pero dije esta noche le digo por la tarde de la tercera noche la veo hablando del celular de mi cuñado y en broma mi cuñado le decía que había traído dos celulares y al final estaba usando el de el yo aproveche y le dije si encima se pone a cargarlo todas las noches .. cuando la carga te dura casi una semana y no te deja enchufes para enchufar otros . Esa noche fue comedida viene y me dice enchufe los míos acá te deje el enchufe del baño!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uno lo enchufo en mi mesita de luz .. en la miaaaaaaaaaaa no en la de ella conste en acta . el otro en donde estaba la llave de luz y el que me dejo para poder cargar la batería del mío tenia que apoyarlo sobre la pileta mojada, se que la podía secar pero no confiaba que alguien fuera a lavarse y no quitara de la pileta el mi celular por lo tanto volví con el celular sin batería .

Bueno creo que me descargue algo no ??? falta algunas cosas pero ahora que estoy mas calmadita puedo decir que no conocí algo nuevo mas que cerros jajaja bueno unos eran mas rocoso que otros pero hablando bien . Entre unos de sus caprichos que a mi me pareció una buena idea, era tomar un camino en que cruzabas tres puentes entre las montañas y detrás del tercero había una vertiente mas alta que las de las cataratas del Iguazú, mas allá que por la hora que llegaríamos íbamos poder apreciar los condor volar sobre nosotros . El viaje fue largísimo mas que era un camino de ripio por lo tanto debíamos ir despacio, luego comenzamos a subir algo que no note hasta que mire hacia abajo Dios una inmensidad de varios tonalidades de verde y por partes como nubes. estábamos costeando las montañas en unas alturas tremendas y no podíamos retroceder, a mi entender el ancho del camino era para un solo automóvil y era de ida y vuelta, yo solo pensaba si se nos cruzaba un automóvil de enfrente como haríamos para pasar sin mencionar que cuando doblaba y veía la punta del coche casi en el precipicio tenia que taparme la cara bueno conclusión todos nos olvidamos de ver el salto de agua luego del tercer puente . Y yo particularmente ni me moleste en levantar la vista para ver los condor sobre nosotros ya que según el lugar por donde estábamos miraba hacia la montaña o me achicaba sobre el asiento tapándome la cara con el tapizado sinceramente no me arrepiento de haber subido; si; no lo volvería a hacer y cada vez que lo recuerdo me vuelvo a asustar Helado

Y Una vez mas me quede con ganas de conocer el rió subterráneo

Como anécdota que me haya mandado alguna de las mías, puedo decir que fue la ultima noche, estábamos en una pizzería . Yo me quede ordenando mientras mi cuñado fue al baño y por otro lado mi hermana con mi ahijada, al llegar mi Daniel le pregunte por donde quedaba el baño y fui hacia allí al regresar me encuentro a mi ahijada golpeando los deditos sobre la mesa preguntándome

- Madrina fuiste al baño?
- Si, mi amor
- Y ya hiciste?
- Si
- Y donde fuiste??? (ahí todos comenzaron a reírse)
- Allá (señalando el baño aun sin darme cuenta)
- Y no sabes que ese baño es de hombres????

Bueno y ahí me contaron que al llegar mi hermana de la otra punta mi cuñado se dio cuenta que me había envió hacia el baño de donde el había venido . Ósea el de hombres ., ellos se quedaron esperando que yo me diera cuenta y volviera pero no fue así .

]]> Tue, 25 Apr 2006 22:29:09 +0100 Honrar la vida http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00006-honrar-la-vida.html
Honrar la vida

No...
Permanecer y transcurrir
No es perdurar, no es existir
Ni honrar la vida
Hay tantas maneras de no ser
Tanta conciencia sin saber
Adormecida.

Merecer la vida no es callar ni consentir
Tantas injusticias repetidas
Es una virtud, es dignidad
Y es la actitud de identidad
Mas definida.

Eso de durar y transcurrir
No nos da derecho a presumir
Por que no es lo mismo que vivir
Honrar la vida.

No...
Permanecer y transcurrir
No siempre quiere sugerir
Honrar la vida
Hay tanta pequeña vanidad
En nuestra tonta humanidad
Enceguecida
Merecer la vida es erguirse vertical
Mas allá del mal, de las caídas.

Es igual que darle a la verdad
Y a nuestra propia libertad
La bienvenida.

Eso de durar y transcurrir
No nos da el derecho a presumir
Por que no es lo mismo que vivir
Honrar la vida.

]]> Thu, 20 Apr 2006 11:31:02 +0100 Pertenecer . http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00010-pertenecer.html

... el sentirse de tu Amo no es sinónimo de sufrir por el, sino de ser feliz incluso sufriendo por el. Piensalo ....

Mi Master.

]]> Thu, 20 Apr 2006 11:09:48 +0100 Identidad .... http://sayha.blogcindario.com/2006/04/00009-identidad.html
La primera fue mi amiga mas intima, que casi me rogó que no lo colgara, le pregunte porque y me dijo que era muy triste y que luego me iba a arrepentir de todo lo que había escrito en el en partes tenia mucha razón, ya que cuando estoy cabreada digo muchas cosas en caliente y sin pensarlo, pero también era mi verdad, mi día de ayer, mis sensaciones de ese momento, y si mañana me arrepiento habrá sido una equivocación pero no menos real, en si fue una de las razones por las que comencé el diario, necesito aclararme y sin las dos caras de la misma momeada me estaría descarrilando del camino, además es mi diario, no tengo que rendirle cuentas a nadie, y con esto no quiero decir nada de la opinión de mi amiga, ya que siempre le pido un consejo y siempre le digo que si ve que me estoy equivocándome que me lo diga, quiero decir que no me lo ordeno mi ex ni nadie que entrara a ver mi evolución como sumisa, sino que fue mi necesidad interna de comenzar a encontrar un equilibrio y deshilvanar mis dudas. Se que lo que ella me decía era verdad porque suelo cabrearme y herir; pero luego olvido muy fácilmente y esta vez no quiero olvidar nada; ni lo bueno ni lo malo, porque si lo hago estaría olvidándome principalmente de mi misma .

Por lo tanto le respondí que mas adelante tendré tiempos de felicidad y podré desbordarme con ellos, pero esa tristeza era mi presente, mi verdad de hoy, y con ella mi confusión actual, de quien soy?, a quien le pertenezco? . si es que le pertenezco a alguien Se que estoy en un proceso de readaptación, de reencuentros internos, de encontrar errores míos en esos arrebatos que muchas veces me jugaron en contra, de encontrar errores externos con esas cosas que siempre olvido, sea como sea, necesito que sea con la certeza que si vuelvo a tomar una decisión ya no volver a arrepentirme, el estar segura que mis sentimientos son mas fuertes e intensos que esos arrebatos, que puedo vencerlos; y estar segura que esos errores externos que pueden hacerme sufrir de mil maneras, nunca mas lograran vencerme y hacerme dudar de los sentimientos que tengo .
Por lo tanto necesito volver a tomarme toda entera para volver a encontrar mi camino o seguir en el mismo, no lo se, pero si es que sigo en el mismo camino, hacerlo con la total aceptación que ya no me pertenezco, sin salir corriendo una vez mas, sin esconderme, solo aceptándome y aceptar con total felicidad lo que decidan hacer de mi .

Luego volvió a pedirme lo mismo cuando se entero que lo colgaría en este diario.. este !!! Este es mi diario . El otro quedo abandonado con todas mis ilusiones, este es mío y en el quiero ser yo sin el peso de nadie que me este observando .

Mas tarde me hizo un comentario referente a los nick de las dos personas que mencionaba, me dijo que lo podía obviar, le dije que si, pero mi intención era no obviar a nadie, porque hacerlo seria como sentir vergüenza de ellos, porque todos son partes de mi, de mi mundo, y conociendo a esas personas no creía que desearían que lo hiciera, pero mas allá de todo, mucho mas irrisorio me parecía porque no hablaba mal de nadie, ósea me parecía que aun era peor omitir el nick que mencionarlo, le dije que pensaba que ese tic nos había quedado de nuestro pasado en común, ya que nuestro ex nos tenia oculta, y no quería que nadie se enterara que el era nuestro Amo, le comente que incluso mi ultimo ex Amo (del que hable hasta ahora) se ofendía si no le mencionaba, ella me dijo que a veces es mejor ocultarlo, que el hacerlo evitaba problemas y en partes es verdad, ya que yo misma he sufrido en carne propia esos problemas, como también he disfrutado de la tranquilidad en un completo anonimato, y si vamos al caso incluso yo comente en la presentación que estuve pensando en cambiarme el nick para poder expresarme mejor y libremente.
En esos momentos me sentí muy confundida, eran menajes tan opuestos, pensamientos tan dispares donde en verdad cada versión tenían su razón de ser, por lo tanto decidí preguntarle a la sumisa implicada en ese articulo que pensaba de ello.

A las horas la vi y le pregunte, me dijo esta bien, luego me dice "dices la verdad" . No recuerdo si le respondí algo así como. “claro, si tengo un diario es para escribir la verdad o que voy a hacer como las demás que tienen un diario y escriben lo bello y lo que quieren que los demás lean” y . Si bien era cierto que venia cabreada o confundida con la otra discusión, me dio que pensar, recordé varias amigas que tengo o conocidas que tienen diario y solo están llenos de cosas bellas como una imagen hacia los demás, mostrando lo feliz que son . aparentemente .. Aunque se desarmen en privado conmigo, y esto no es una crítica hacia nadie ., es solo que me siento tan bicho raro, es que yo siempre tuve la idea que el diario era un día a día, con lo bueno y lo malo que te pasa en la vida . Y ya no se quien tiene razón, pero si se que busco yo detrás de este

Por lo tanto he decidido no volver a mencionar ningún nick a menos que alguien me lo autorice expresamente.
Jajaja vamos a tener que bautizar a la gente no ???? mmmm los que me conocen tiemblan . Pero nooooooo .. Jajaja bueno, bueno yo tengo la costumbre de decir entre hermanitas el gran samurai el cacique el kia, el susodicho y algunas otras expresiones mas, no hace mucho y por medio de un juego de palabras, le quedaron a mis dos ex Amos el nombre de dos personajes que hay aquí en mi país, tino y gargamuza jajaja, por lo tanto a partir de ahora tino será ese ex de años que marco mucho en mi vida, que también toco mi alma y mi esencia de sumisa y gargamuza es el ex que hasta ahora he hablado .
Ya pensare una expresión para mis amigas Helado

]]> Thu, 20 Apr 2006 09:30:20 +0100