Luego que arranque por el lado de las Web, en esta nueva motivación de escribir, me pregunte porque había comenzado por allí, digamos que tenia una larga lista de escritos que deseaba interiorizar, la hermandad, el rebenque etc. Etc. como para comenzar con algo tan trivial, pensé que tal vez pudo haber sido una forma de comenzar a escribir sin compenetrarme tanto en los sentimientos, ser mas superflua mientras volvía a abrirme una vez mas, y a su vez iba adentrándome al tema de los castigos, que en realidad a ese análisis había llegado navegando por la red, mmmm sabia que podría ser un motivo, pero algo me decia que no eran razones suficientes, porque interiormente sabia que había algo mas ….

Luego que una amiga leyó el escrito de “El ciber espacio que caduco en mi ....” me dijo que no era agresivo, aunque tampoco era la dulce sayha que estaban acostumbrados a leer, pero que ella me conocía bien y sabia que también esa era yo … y que indudablemente todo lo que me estaba pasando me estaba afectando, y era cierto, en la semana me fui dando cuenta que por lo visto en esta nueva etapa se veía a la mujer “Alejandra” (mi verdadero nombre), que se estaba imponiendo a sayha, a la sumisa, a la que goza con la entrega, y que indudablemente necesitaba hablar de ello; porque me encontraba en una lucha interna entre ambas.

Mi Amo suele viajar por temas de negocios una vez por mes, en el que suele estar alrededor de una semana o diez días fuera, yo ya sabia que el partiría en semana santa, pero aun así la semana anterior no estuvo entrando, algo que también esta haciendo últimamente muy a menudo, ya que tiene que dejar muchas cosas al día, y cuando vuelves, pues volverse a poner en orden.
Así fue como la semana anterior a su viaje brillo por su ausencia, si bien me molesta no tener noticias de el porque no se si le ha sucedido algo, también era cierto que algo en mi me decia, tranquila sayha entrara antes de viajar, e internamente no me sentía sola, pero si preocupada, incluso tengo que reconocer que estuve muy ocupada en esos días con problemas personales, como para extrañarlo mas de la cuenta.

Es loco, pero se que cualquier sumisa desearía sentirlo ahí a su lado cuando tiene problemas, pero ese no era mi caso, y me llamo mucho la atención, que cuando tengo problemas personales, es cuando mas deseo que no entre, y así habían sido los días en los que estuvo ausente, tenia muchos problemas familiares y a la noche llegaba muy estresada y rogando que el no entrara; o si lo hacia que no se le diera por una sesión, incluso en ese tiempo me pregunte porque actuaba así?
Yo entraba …. aun rogando que el no lo hiciera?
Si me encontraba tan cansada, porque directamente no entraba y ya.?
Que hacia entrando muerta y rogando que el no lo hiciera?

Era una situación algo loca, pero internamente sentía que no podía fallarle, que debía estar allí, como que el estar a sus pies era algo mas fuerte que yo misma, lo hacia sin pensar, sin sentir, como olvidándome de toda esa mochila que lleve ese día a cuesta, era como que no le quería dejar solo, que no podía soportar el pensar que entraría por mi y yo no estaría allí presente para el.

En charlas anteriores que tuve con mi Amo, el me había dicho que sabia que entrara a la hora que entrara y de la forma que fuera, sabia que siempre estaría allí; esperándole … uff en ese momento que me lo dijo, lo tome como lo que era, un hermoso elogio que puede recibir una perrita de su Amo, unas palabras seguras de su Dueño hacia la entrega que le daba a diario, estaba tan contenta ese día que termine llorando de emoción ….

Pero el tiempo fue pasando y con el sus ausencias, no se si era por mi estado, producto de los problemas familiares, pero los días pasaban; el no entraba, y esas palabras habían tomando un efecto boomerang en mi.

En vez de sentirme orgullosa de ellas, me decia. Si soy una idiota, se caga en mi, deja de entrar por una semana, no es capaz de avisarme ni nada, porque sabe que cuando regresa, esta perrita idiota estará allí esperándole con una sonrisa, no repara en mi, ni se preocupa en estar conmigo cuando tengo problemas, no me esta cuidando ya no como sumisa sino como persona …..

La semana paso y el entro el día anterior de viajar (el mismo día que yo había imaginado), me dijo que había entrado los dos días anteriores y que indudablemente no habíamos coincidido, sinceramente no le creí para nada y sabia por otros detalles que era mentira, una mentira piadosa pero una mentira que me mal entono. Se le notaba el plumero y eso me fue enfureciendo mas aun, ese día estuvo maravillosamente conmigo, me dio cosas que antes no me había dado y me mimo muchísimo; pero el plumero era mas notorio y yo no pude disfrutarlo, tenia mucha bronca encima y un cabreo que hacia tiempo que no sentía con el.

El se iba y no volvería en unos diez días, y yo me dije a este lo castigo!!!!
Que me tenia segura????, pues que no me tenga tanto …., porque va a entrar y no me va a ver por unos días. Que me cuide.
Que me toma de idiota????, porque sabe que yo siempre estaré aquí a su lado???? Eso le da derecho a cagarse en mi???? etc. Etc. Etc..

Ahí recordé lo que estaba escribiendo sobre los castigos y me dije porque sayha?
En otros momentos no te hubiera dicho nada, en otros momentos te hubiera dicho que no es obligación de el; avisarte cuando entra ni dar explicaciones y tú te la hubieras tenido que aguantar. Y sin embargo entro, te explico e incluso te premio con eso que tanto deseabas, te mimo, te cuido …. Entonces; porque deseas castigarle?
En otros momentos se hubiera ausentando por mas días, y ahí comenzaron a agolparse recuerdos de un pasado en el que tuve que esperar meses a alguien y lo hice sin mas … y ahora era tan solo una semana y me pegaba un cabreo tal que ni yo me entendía, y a su vez me desesperaba el no lograr calmarme porque sabia que en la primera en cambio metería la pata ….

Alejandra decia que se mate, que cuando vuelva se quede solo etc. Que me tenia segura?
sayha decia, no una sumisa debe estar allí siempre, sea como sea y de la forma que sea, y menos ahora puedes hacer esto, cuando las cosas están tan bien, cuando el te tiene segura, cuando el nota tus cambios y tu entrega, cuando el esta contento de ti y te lo dice. No podemos volver a fallar …

Alejandra decia, pero no le vendría mal que un día se lleve ese chasco.
sayha decia, y si entra con deseos de ti y tu no estas; como te vas a sentir luego?

Sabia que no le desaparecería por tantos días, sabia que no aguantaría lo que estaba planeando, también porque el se fue sabiéndome con problemas personales, y llegaría muy preocupado por ellos.

Pero no soportaba volver a sentir esas peleas internas como antes, se que antes eran peores, pero que hacían allí torturándome??? Que hacían allí prohibiéndome disfrutar en pertenecerle.??? Prohibiéndome disfrutar de esta entrega que siento hacia el, llenándome de fantasmas y haciéndome dudar de todo ….

Me sentía desesperada, la idea me quemaba por dentro, porque inclusive me daba cuenta que volvía a tomar esa postura inconciente que siempre tuve en tirar todo por la borda; cuando algo se me cruza por la mente ….

Un día entre al MSN tan sacada que le pregunte a una amiga ….
- a veces no tienes deseos de castigar a tu Amo???
- No, no me gusta que me castiguen
- No, tu castigarle a el
- Como? Ellos son los que castigan
- Pues yo tengo ganas de castigar al mió y no puedo evitar sentir ese deseo y es eso lo que me esta molestando.

Era como que la mujer quería decirle no soy una idiota, y la sumisa decirle estoy aquí, soy suya …. Has lo que deseas con esta perra que siempre estará a su lado, que haga lo que haga, sea como sea, lo que siente esta perra por su Dueño es mas fuerte que todo lo de mas ….

Luego lo hable con otra amiga y ella me decia que tal vez el día que fue tan dulce, yo haya necesitado que haya sido mas Amo mas duro, no que me mimara tanto, sino que volviera a hacerme sentir suya.

Podría ser, pero años esperando que sea dulce conmigo, esperando eso que me dio y ahora revelarme porque necesitara que fuera mas duro conmigo???
Pero también era cierto que ya hacia un par de meses que venia dándome cuenta, que había dejado de ordenarme cosas para el y sentía que había dejado de adiestrarme …. Sacaba cuentas y me decia diez días fuera, mas una semana antes y una después (aunque en esas dos semanas entraba un día a la semana) pero me decia …. 7 + 7 : 14 + 10: 24 … 24???? Entonces ese vació que estoy comenzando a sentir no son alucinaciones mías, pero era feliz a su lado y el tiempo que me lo dedicaba era todo mió, todo tan intenso que no podía sentirme vacía ….. Pero no era que sentía un vació sino; como que solo entraba a usarme ….. lisa y llanamente que me tenia ahí para cuando deseaba pajarearse. Sabía que no podía ser así, le conozco de años, conozco quien es, lo que hizo de mí y lo que espera de su perrita, pero esa sensación me anulaba por completo ….



sayha.