Mañana salgo de unas mini vacaciones a las montañas, pensaba viajar el fin de semana largo pero no fue posible, y hasta ahora estuve con todos los preparativos, y aunque estoy algo cansada y algunas cosas me faltan, tenia ganas de hablar de algo que me llamo la atención ayer, algo que me hizo reflexionar todo el día y es con respeto a las actitudes de algunas amigas al leer el escrito de decepción tras decepción que colgué en el día de ayer …

La primera fue mi amiga mas intima, que casi me rogó que no lo colgara, le pregunte porque y me dijo que era muy triste y que luego me iba a arrepentir de todo lo que había escrito en el … en partes tenia mucha razón, ya que cuando estoy cabreada digo muchas cosas en caliente y sin pensarlo, pero también era mi verdad, mi día de ayer, mis sensaciones de ese momento, y si mañana me arrepiento habrá sido una equivocación pero no menos real, en si fue una de las razones por las que comencé el diario, necesito aclararme y sin las dos caras de la misma momeada me estaría descarrilando del camino, además es mi diario, no tengo que rendirle cuentas a nadie, y con esto no quiero decir nada de la opinión de mi amiga, ya que siempre le pido un consejo y siempre le digo que si ve que me estoy equivocándome que me lo diga, quiero decir que no me lo ordeno mi ex ni nadie que entrara a ver mi evolución como sumisa, sino que fue mi necesidad interna de comenzar a encontrar un equilibrio y deshilvanar mis dudas. Se que lo que ella me decía era verdad porque suelo cabrearme y herir; pero luego olvido muy fácilmente y esta vez no quiero olvidar nada; ni lo bueno ni lo malo, porque si lo hago estaría olvidándome principalmente de mi misma ….

Por lo tanto le respondí que mas adelante tendré tiempos de felicidad y podré desbordarme con ellos, pero esa tristeza era mi presente, mi verdad de hoy, y con ella mi confusión actual, de quien soy?, a quien le pertenezco? …. si es que le pertenezco a alguien … Se que estoy en un proceso de readaptación, de reencuentros internos, de encontrar errores míos en esos arrebatos que muchas veces me jugaron en contra, de encontrar errores externos con esas cosas que siempre olvido, sea como sea, necesito que sea con la certeza que si vuelvo a tomar una decisión ya no volver a arrepentirme, el estar segura que mis sentimientos son mas fuertes e intensos que esos arrebatos, que puedo vencerlos; y estar segura que esos errores externos que pueden hacerme sufrir de mil maneras, nunca mas lograran vencerme y hacerme dudar de los sentimientos que tengo ….
Por lo tanto necesito volver a tomarme toda entera para volver a encontrar mi camino o seguir en el mismo, no lo se, pero si es que sigo en el mismo camino, hacerlo con la total aceptación que ya no me pertenezco, sin salir corriendo una vez mas, sin esconderme, solo aceptándome y aceptar con total felicidad lo que decidan hacer de mi ….

Luego volvió a pedirme lo mismo cuando se entero que lo colgaría en este diario….. este !!! Este es mi diario …. El otro quedo abandonado con todas mis ilusiones, este es mío y en el quiero ser yo sin el peso de nadie que me este observando ….

Mas tarde me hizo un comentario referente a los nick de las dos personas que mencionaba, me dijo que lo podía obviar, le dije que si, pero mi intención era no obviar a nadie, porque hacerlo seria como sentir vergüenza de ellos, porque todos son partes de mi, de mi mundo, y conociendo a esas personas no creía que desearían que lo hiciera, pero mas allá de todo, mucho mas irrisorio me parecía porque no hablaba mal de nadie, ósea me parecía que aun era peor omitir el nick que mencionarlo, le dije que pensaba que ese tic nos había quedado de nuestro pasado en común, ya que nuestro ex nos tenia oculta, y no quería que nadie se enterara que el era nuestro Amo, le comente que incluso mi ultimo ex Amo (del que hable hasta ahora) se ofendía si no le mencionaba, ella me dijo que a veces es mejor ocultarlo, que el hacerlo evitaba problemas y en partes es verdad, ya que yo misma he sufrido en carne propia esos problemas, como también he disfrutado de la tranquilidad en un completo anonimato, y si vamos al caso … incluso yo comente en la presentación que estuve pensando en cambiarme el nick para poder expresarme mejor y libremente.
En esos momentos me sentí muy confundida, eran menajes tan opuestos, pensamientos tan dispares donde en verdad cada versión tenían su razón de ser, por lo tanto decidí preguntarle a la sumisa implicada en ese articulo que pensaba de ello.

A las horas la vi y le pregunte, me dijo esta bien, luego me dice "dices la verdad" …. No recuerdo si le respondí algo así como…. “claro, si tengo un diario es para escribir la verdad o que voy a hacer como las demás que tienen un diario y escriben lo bello y lo que quieren que los demás lean” y …. Si bien era cierto que venia cabreada o confundida con la otra discusión, me dio que pensar, recordé varias amigas que tengo o conocidas que tienen diario y solo están llenos de cosas bellas como una imagen hacia los demás, mostrando lo feliz que son …. aparentemente ….. Aunque se desarmen en privado conmigo, y esto no es una crítica hacia nadie …., es solo que me siento tan bicho raro, es que yo siempre tuve la idea que el diario era un día a día, con lo bueno y lo malo que te pasa en la vida …. Y ya no se quien tiene razón, pero si se que busco yo detrás de este …

Por lo tanto he decidido no volver a mencionar ningún nick a menos que alguien me lo autorice expresamente.
Jajaja vamos a tener que bautizar a la gente no ???? mmmm los que me conocen tiemblan …. Pero nooooooo ….. Jajaja bueno, bueno yo tengo la costumbre de decir entre hermanitas el gran samurai … el cacique … el kia, el susodicho y algunas otras expresiones mas, no hace mucho y por medio de un juego de palabras, le quedaron a mis dos ex Amos el nombre de dos personajes que hay aquí en mi país, tino y gargamuza jajaja, por lo tanto a partir de ahora tino será ese ex de años que marco mucho en mi vida, que también toco mi alma y mi esencia de sumisa y gargamuza es el ex que hasta ahora he hablado ….
Ya pensare una expresión para mis amigas