Hoy me encontré con mi ex Amo y hablamos un rato, a veces me da la sensación como si el actuara siguiendo la relación, si bien no me usa ni hace nada de lo que podría hacer que lo supusiera, también es cierto que me quiere a su lado y que en alguna medida esta haciendo algo para retenerme.

Hay veces que disfruto mucho estando de alguna forma a su lado, sentirme parte de su entorno, que me cuente sus cosas y que siga apoyándose en mí, pero hay otras veces que me rebelo y deseo salir corriendo y esconderme en un lugar muy lejano ….
• Acaso es esa seguridad de saber que esta allí por mi, esa necesidad de verle luchar porque lo que una vez creí que existía en el, luego de tanta decepción que tuve al final … ???
• Acaso será que me aterra el tenerlo cerca; porque se que el no cambiara, ni ese personaje de telenovela mexicana dejara de hacerle mal a su entorno y mas ahora que emprendieron un negocio juntos, donde aun queda mas cerca ella y nosotras mas lejos ???
O
• Acaso ya mis ojos no le ven como antes ????

Se que el es muy confiando, que cree con los ojos cerrados en la gente que quiere, y eso le honra, pero a veces creo que un Amo también tiene que velar por esa seguridad de quienes se entregan a el, y observar las actitudes para que nadie se lastime entre si, y también tiene que hacerle respetar nuestro lugar y nuestro tiempo.
Este tiempo que el estuvo ausente me llene de pensamientos creyendo que el veía las cosas; pero que era mas cómodo hacer que no las veía y por lo tanto le daba lo mismo como nos sentiamos nosotras; o lo que podriamos pensar de el, pensando que aun a pesar de todo estaríamos allí por y para el. Se que fue mas fácil creerlo así, para poder alejarme de todas aquellas ilusiones y sueños que una vez fuimos entretejiendo …. Y hoy luego de meses vuelve casi ofendido por mi despedida …. que si bien no actue de la mejor forma ya que me tome la libertad por mi propia cuenta, tambien es cierto que el estuvo un buen tiempo desaparecido, y ahora parece que solo espera que se me vaya el "cabreo" que cabreo ????... solo necesito que me demuestre que tambien es Amo para mi.

Se que tal vez en algún momento me diga que me sigue sintiendo suya, que le pertenezco como las olas le pertenecen al mar; y me haga estremecer como la primera vez que me hizo suya; sé que puede decirme que me fui sin su permiso, que aun le pertenezco ya que el no me dio la libertad ... y es cierto, pero tambien es cierto que no estuvo para eso, no sé si porque no queria dármela o porque dejó de importarle lo que fuera de mi, y a esas alturas pense que yo era mas una carga que un descando para el; y sencillamente le deje un mensaje y me fui ....

Antes de su larga ausencia había comenzado un diario con el, mi diario inciatico, el que fui dejando de escribir en el camino, en cada decepción y desilusión que fui viviendo a su lado, hasta que al final lo abandoné junto a mis ilusiones.
Le pregunte que deseaba que hiciera con el … esperando una simple respuesta, borradlo, abandónalo o continualo y tenlo para ti … me dijo que deseaba que le transcribiera a mano cada palabra que había vertido allí.
Al principio me pareció una tremenda locura tener que revivir cada minuto de todo aquello, pero luego comprendí que tenía un fondo, que era para que volviera a sumergirme en todo lo que había sentido y quizás tomara conciencia de mis prontos, y mis errores …
Luego al entenderlo así, me hizo ilusión trascribirlo incluso continuarlo, pero luego a los pocos días me puse a pensar …. para que ???

Si, obvio … si vuelvo a leerlo y revivirlo me volvería a echar una vez mas a sus pies; pero …. de qué serviria ???, para volver a pegar un portazo a los meses por la misma causa???, me parece que seria una crueldad de mi parte intentarlo, no quiero que me lastimen; ni tampoco quiero lastimar a nadie, eso me pesa mucho mas que mis propias heridas, y mucho mas volver a lastimar a quien aun le siento tanto …..

No me fui por sus ausencias, me fui por su ceguera, y la inseguridad que me producía ante esa actitud, si hoy me dicen cierra los ojos por unos minutos y responde …..
Le aguardarías tres meses más???, con firmeza respondría toda la eternidad ….
Si me preguntaran serias capaz de olvidar todo lo que paso???, diría con firmeza siiiiii; pero con lagrimas en los ojos también respondería que se que las cosas no cambiarían, que ella no cambiara, la esencia de la gente no cambia, ni tampoco soy tan ilusa para creer o esperar un cambio en otros, mas que en mi misma y no se si yo misma podría seguir soportando eso; sin que sus actitudes me lastimaran y sigan haciendo que el se me siga cayendo mas del pedestal en el que lo tenia, incluso con el tiempo y viendo los resultados; podría asegurar que ella se fue cebando; ya que cada vez sus puestas en escenas fueron mas mediocres casi burlescas a la vista de cualquier persona que la observara con medio ojo y con el otro tapado, y que solo el era el único que no lo podía o no lo queria ver, y ante estas ultimas palabras siento que algo se desploma en mi, llenándome de angustia y con un dolor en el pecho que me ahoga, revoloteándome una vez mas por la cabeza; la misma pregunta ….. Para que volver a intentarlo ahora, que ya aprendí de alguna forma a seguir sin el …. ?


sayha.